É natal é nata!!! Ou melhor: Foi natal, foi natal...

Olá caros e baratos leitores!
(Leitores: Ora bolas, cá anda este outra vez! Sumasse!!!!)


Como é habitual, as pessoas dirigem-se a este espaço para mandar piadas e 'avacalhar' um bocado, mas eu vou contrariar de certa forma essa regra. Vou desabafar, pura e simplesmente.

Bem, como tem sido satisfatório para os leitores, eu não tenho parado muito por estas bandas. Valores mais altos se têm levantado e me afastado completamente disto. (valores esses que irei publicitar num dos P.S.'s abaixo referenciados).
Ora bem, começando pela visita de Agosto do grande Alexandre. O Alexandre foi uma personagem que eu conheci quando comecei a trabalhar num certa casa que serve para dar uns pézinhos de dança e não só, imaginem que essa casa, no corredor da máquina de tabaco também oferece a possibilidade de os seus clientes jogarem ping-pong, penso que seja essa fantástica oferta que a mantém viva a 20 anos, porque de resto não vejo mais nenhuma justificação. Bem, voltando ao Badochas (era assim que o Alex era conhecido), inicialmente a nossa relação foi complicada devido ao meu grau de simpatia, digo eu, passados 3 meses de eu trabalhar no dito cujo estabelecimento, o senhor Alexandre recebeu uma resposta do género "Não não, o empregado mais simpático é o Pipe!". Como ele notou que não havia volta a dar, e como é dito pelos sábios idosos: Se não te aguentas com eles, junta-te a eles.", ele passou a dar-se bem comigo. Imaginem só, até ficava em minha casa aos fins de semana... Claro que, cada um em seu quarto. Faz hoje precisamente um ano que ele me confirmou a sua ida para o paraiso, confirmação esta que se mostrou um bocado irritante, se é que esta é a melhor palavra (amena, vá!!). Bem, o que é certo é que hoje ele namora com um pedaço de carne que eu invejo, e eu estou aqui a escrever isto após uma noite sem nexo passada com um amigo e discutida com o chefe de bares de uma discoteca concorrente.
(só escrevi isto para o post não ficar apenas com 3 linhas)

O natal passou, a folia e a bebedeira foram notórias... Ups! O que eu queria dizer é que a alegria, paz e amizade premaneceram. Tal como a alegria, a paz e a amizade, também o raio das meias aos lusangos permaneceram... Eu sei que o que conta é a intenção, mas... receber todos os anos essas meias? Por amor de Deus, onde anda a originalidade? Será original serem lilaz em vez das castanhas do ano passado e das verde tropa de a dois anos?! Haja originalidade então!!!!
A ceia de natal foi muito animada sim senhor. Das 8h as 8h10min jantei bacalhau cozido com batatas e couves (Hummm, que boum!!!!), apartir das 9h joguei ao burro com a minha avó (animadissimo também, hein?). Ainda por cima ela só sabe jogar ao burro, mas mesmo assim, eu é que fico sempre não sei quantos anos burro, o raio da velha domina o jogo...
Por fim, chega a parte das trocas de prendas! Há sempre uma tia que gosta de nos dar uns boxes do looney tones vermelhos com a parte das náldegas e do dito cujo a branco, e ainda diz orgulhosamente "Mostra meu querido, que não vi bem quando comprei". Não viu bem?!?! Seguido a isto vem o primo gozao (que por sinal é filho dela) dizer "Humm. Muito giros!!! Agora é que vai ser uma peregrinação de gajas até tua casa pa ver os boxers... até parecer mais maxo!!!". Pareces mais maxo?!?! Pareces?!?! Isto é tudo menos encorajador. Bem, lá vai ter a minha mãe mais um pano para limpar o pó. Se me dessem como prenda uma Cecilia (a italiana), isso é que era, mas não, umas meias aos lusangos e uns boxers dos looney tones são mais giros, e tornam-me mais maxo!
Enfim, espero que o vosso natal tenha sido tão bom como o meu! ;)


Sem mais atormentação me despeço com um ZicKrabraço,
Senhor José António Pipas.


P.S.: Um dos motivos do meu afastamento devesse ao facto de administrar um browsergame (http://www.gladiatus.com.pt) e a sua comunidade (http://board.gladiatus.com.pt). Há que publicitar!!!! Os outros motivos não vos interessa pa nada!!! Ou a vossa vida não vos chega?!?

P.S.2: O Jorge agora acha piada a chamar-me gordalhão. Se ele é feliz assim, que raio hei-de eu fazer?! Nada, pois... eu quero é ver os meus amigos felizes!

P.S.3: O Major bebado fica agressivo, o Jorge que o diga, andou com o esfincter anal dorido durante 4 dias...

P.S4: Agora a nossa correctora oficial (a Rute) vai corrigir os erros deste post e deixar orgulhosamente estampados num comentário. Desde já obrigado. :P

P.S5: Fui-me. Amo-vos!

Ser Tvhólico, segundo JOrge Ribeiro

Olá a todos, o meu nome é Jorge Ribeiro e sou TVhólico.

Tudo começou há uns meses, eu estava em casa, sentia-me sozinho, precisava de fazer algo e então experimentei.

Pensei, bem, uma vez não são vezes e não há-de fazer mal, é só para ver como funciona e depois paro. Infelizmente as coisas não foram assim, a partir daí começou a ser uma coisa banal, mas controlada, pensava eu, todos os dias à noite voltava a faze-lo.

As coisas pioraram e neste momento, eu simplesmente quando tenho 5 minutos volto à sala, sento me no sofá e ligo-a, seja de manhã, seja de tarde, sábado ou domingo, é indiferente, já é mais forte do que eu.

(…)

Eu descobri que sou TVhólico, porque acho que quando um Homem de 23 anos, sabe o refrão da Ilha das cores, sabe o nome de todas as séries que dão na FOX e vê todos os dias os Simpsons mesmo que estes sejam repetidos pela sétima vez, das duas uma, ou sou TVhólico ou sou atrasado mental.

(,,,)

Decidi contar ao mundo, porque acho que devem existir por esse mundo fora pessoas na mesma situação que eu, pessoas até ás quais eu mando desde já um grande abraço e aproveito para perguntar se não tem qualquer informação/documentário/episodio novo de Lost.

Pois é, hoje vim aqui para vos falar do que é ser TVhólico. E acho que é fundamental começarmos por perceber uma coisa, ser TVhólico não é ver muita televisão, a isso chama-se, não ter nada que fazer.

Portanto, para mim há 3 conceitos distintos que se confundem e que muitas pessoas associam a ser TVhólico, e passo a enunciar:

- Uma pessoa que tenha visto todos os Big Brothers, as Quintas das Celebridades, conheça as novelas da TVI, e delire com o Manuel Luís Goucha, não é TVhólica, é uma pessoa sem vida própria que defende a Estrelinha, apesar de ela ser uma fora da lei, encara os problemas das telenovelas como se fossem da sua própria vida e até faz comentários sobre as personagens, como por exemplo; “Este homem é uma besta! A tua mulher não te chega não, coitadinha!”.

- As pessoas que acordam ás 9 da manhã, vêem a praça da alegria, depois o telejornal, e por fim as tardes da Júlia, ou tentam ganhar dinheiro no Dominó. Esses são os que eu chamo carinhosamente de velhinhos e esses infelizmente não têm mesmo mais nada que fazer.

- Por fim temos aqueles que eu considero os verdadeiros TVhólicos.

Ser Tvhólico é, passar pela televisão e não conseguir ignorar que ela ali está. O TVhólico não faz o tradicional Zapping, o TVhólico tem no máximo 10 canais escolhidos por ordem de preferência.

Ser TVhólico é começar a ver um Parental Controls por brincadeira e não conseguir descolar até saber a qual delas ele vai chamar Vaca e a qual delas ele vai dar o beijo, apesar de toda a gente saber que aquilo uma farsa. Ser TVhólico é ver a RTP memória. Ser TVhólico é seguir no mínimo 3 séries, mas ter pleno conhecimento do enredo de 10. Ser TVhólico é chorar quando a Gray chora, vibrar quando o Jack cria um novo plano para sair da ilha, tratar o House por tu, chamar-lhe besta quando ele é arrogante, e dignifica-lo quando ele cura uma pessoa. Ser TVhólico é ver programas mesmo parvos e sem interesse nenhum, mas mesmo assim estar ali sentado, colado, à espera que algo aconteça.

(…)

A coisa mais parva que eu já vi como TVhólico por acaso foi ontem, estive mais de meia hora a ver um programa supostamente religioso que um brasileiro apresentava, e basicamente aquilo era assim, se querias ter sucesso a nível económico ias a umas missas que eles davam ás segundas e pronto, até teve um testemunho, que era um senhor que era pobre e bêbado e depois foi aquela igreja e ficou rico e tem duas lindas filhas.

(…)

Aquilo que eu mais gosto de ver na televisão Portuguesa…pergunta difícil essa. Onde eu me sinto mesmo TVhólico é quando vejo a Ilha das cores, sem duvidas um dos meus preferidos, e os Malucos do Riso.

E foi mais um Post.

Zickrabraço

Scolari: O Jorge Ribeiro fez isso. Essa porcaria. E o Ruim sou eu? O Burro sou eu?

¿Por que no te callas?

I would like thank you to the academy and i also like to announce here, please, that this here, that this here, its a bunch of burglars, its a bunch of thiefs, and a bunch of cock suuuuckers!

Pois é, hoje apetece-me aparvalhar, não sei se é de estar a chover, não sei se é de andar com muita sobrecarga académica, não sei se é porque os astros estão alinhados e o cometa Halley volta em 2061 (quem não se lembra do cometa Halley..o saudoso cometa Halley!!), só sei que me apetece. E ao contrário do que as pessoas pensam, aparvalhar não é só dizer/fazer coisas parvas, aparvalhar é dizer/fazer coisas parvas, ter noção de que estas são parvas e mesmo assim ser feliz.

Como também vejo televisão e como a minha capacidade de pensar em coisas desnecessárias é enorme, também tenho um comentário a fazer ao que sucedeu na XVII Conferência Ibero-Americana no Chile. Isto começa logo mal, fazem uma conferência Ibero-Americana e não convidam Portugal, porquê? Que eu saiba a península Ibérica é composta por dois países e não por um! O que eles queriam sei eu, queriam era no fim dançar a Bachata e trocar umas poucas de palavras maricas como arriba e Ustedes. Continuando…foi a pouca vergonha que vocês viram e o Hugo Chávez estragou lhes a festa.

Agora imaginem vocês que isto acontecia em Portugal, vamos supor que estamos na 11ª Conferência Nacional, encontram-se presentes; o Primeiro-ministro José Sócrates, o Duque de Bragança D. Duarte (DD para os amigos), o Alberto João Jardim, Jorge Nuno Pinto Da Costa, entre outros.

E perguntam vocês; “Ouve lá Jorge, o que é que faz o Pinto Da Costa ai? ”, ao que eu respondo: “Primeiro não tem vergonha na cara, senão nem saia à rua e depois o Porto é uma Nação Caragooo!!”.

A certa altura temos a seguinte conversa na mesa:

João Jardim: Ouve lá ó Sócras (eles são muito amigos), não eras tu que ias criar 150 mil postos de trabalho?

Sócras: Bom, o nosso governo tem feito tudo para que isso aconteça, vejamos, fechamos Urgências para que as pessoas recorram ás clínicas privadas criando assim postos de trabalho na área da saúde, temos também fechado escolas no interior para que os jovens não percam o velho hábito da agricultura, aumentando assim o PIB. As nossas políticas reformistas são extremamente espectaculares.

João Jardim: És mas é um palhaço, és um calão só queres é estar no poleiro (insisto, eles são mesmo muito amigos)!

Sócras: Bom, João Jardim exijo algum respeito...

(neste mesmo instante Dom Duarte intervêm)

DD: ó ó ó..João Jardim porque é que não te calas? Ó Isabelinha, pega na Maria Francisca e vamos embora antes que chegue a inquisição e tenhamos que ser exilados novamente.

Ok, isto são nitidamente pensamentos de quem não tem uma vida social activa.

Agora experimentem ler estes diálogos com os respectivos sotaques, é muito giro!!

Outra coisa que gostava de partilhar com vocês é o facto de grande parte dos furacões ter nome de mulher, ele é o Katrina, é o Rita, é o Lili, é o Íris. A explicação para isto não podia ser mais simples; o HOMEM sempre teve necessidade de descarregar a sua raiva em mulheres, vejamos no tempo de Jesus Cristo, quem era a Vaca? Maria Madalena!
No secundário quando temos uma nota má porque não estudámos, de quem é a culpa? Da Vaca da professora.
Quando a nossa namorada acaba connosco porque somos feios e pobres, de quem é a culpa? É dela que é uma Vaca.
Como vêem o HOMEM tem esta necessidade, então decidiu dar nomes de mulheres a Furacões para que haja uma certa intimidade, uma certa confiança. Sem confiança não há traições, e é isto que os furacões nos fazem, atraiçoam-nos.

Declarações de uma vitima de um furacão: “Ventos fortes se avizinhavam, nisto ela vêem lá do longe a cambalear, sem paradeiro, instalou-se, e quando finalmente tudo acabou, quando tudo parecia calmo, ela (essa Vaca) levou-me tudo, casa, carro, filhos. Ah e ainda me fez aqui um golpe na testa, que foram uns 7 pontos”.

Depois deste post temo algumas represálias por parte do governo, portanto nós não nos conhecemos e eu nunca falaria mal do Primeiro-ministro.

Sócras: Bom, antes de ir embora queria só dizer que as politicas de escrita deste Blog são extremamente espectaculares.

ZickrAbraço

Anotações de 1 Zickr desesperado por não ter inspiração para escrever 1 post, mas conclui que depois de "postado" isto continua a ser coisa nenhuma #1

Aquele tópico


Não é fixe chamar nomes às pessoas que passam na rua, embora não as conheças de lado nenhum? Não é fixe falar do que não sabes? Não é fixe falares daquele que pensas que conheces, mas que afinal não? EHEH
Diverte-te aqui a encontrar aqui o teu estereótipo!

Vamos brincar ao "Encontra o teu padrão!". Giríssimo!

Jovem: Não sais de casa todos os dias para te embebedares e até tiras boas notas mesmo que não estudes nada?
Então és marrão!

Jovem: Ouves música alta, a tua t-shirt favorita diz "Slayer", os teus amigos vestem-se de preto, são tatuados e têm "piercings"?
Sorriso nessa cara, porque então és drogado!

Jovem: Não tens culpa que os teus pais sejam médicos ou empresários de sucesso, a tua mãe tem carteiras "Louis Vuitton" e tu vestes uma camisola cor-de-rosa "Lacoste" ou "Benetton", usas o cabelo um bocado grande porque até achas que te fica bem?
Então és beto, querido!

Jovem: Tens noites iguais a tantas outras, sempre na mesma discoteca, sempre com as mesmas pessoas, sempre dizendo "uhuh" naquela parte da mesma música e sempre bebendo uma cervejita porque andas sempre teso, fingindo um estado de embrieguez prolongado, mas que ainda assim pões no hi5 uma foto com sorrisos amarelos legendada com "que noite fantástica! Nós somos fantásticos!:) :) :)"?
Então és um gajo mesmo fixe!!!

Jovem: Pensas que tens lábia, mandas piropos nojentos, micas as gajas comentando com os amigos como foi a noite com 5 ao mesmo tempo, embora nunca te safes?
Então és um garanhão!

Jovem: O teu nível cultural e o teu QI são muito acima da média, falas de coisas como arte, literatura, racismo e opressão social?
Então és um chato!

Jovem: Usas óculos desde o queixo até à testa, és um génio de informática e não tens amigos embora tenhas vontade de conhecer as pessoas que estão à tua volta e tentas fazê-lo mas elas afastam-se de imediato?
Então és um "nerd"!

Jovem: Levas porrada em casa, andas com o fato de treino que herdaste do teu pai, dormes na rua porque não queres mais nódoas negras, pedes dinheiro para comer e toda a gente te vira as costas?
Então és um bêbedo!

Jovem: Andas com decotes porque és bonita e te ficam bem, deixaste o teu namorado porque ele te batia e agora tens outro?
Então és uma oferecida! Uma vaca! Uma cabra! Uma .....! (não vou dizer)

Jovem: Tens rastas, usas roupa larga, ouves Bob Marley e a "Música Enrolada com Família Fazuma" da antena3 e andas por aí a destruir o milho transgénico?
Então és um ganzóneas do caraças!

Jovem: escReveS axIm e gRitax cuanDuUuuh u ÉdgAr duh 8ºC te ManDa um tOkk?
Então és uma pita! wuUuiiiIiindDdAaaAahHhh!

Jovem: Cheiras mal dos pés?
Então és um queijo parmesão!

Digam lá que isto da formatação social não é giro?

Bebé a Bordo

Boas,

Tenho que começar por dizer que o ‘Passinhos‘ tem nome e que o Creft não esteve muito longe. O nome dele é Escudeiro, é bom rapazinho e é Cartola.

Mas, eu não vim aqui falar da vida dos outros, ou por outra, se calhar até vim.

Vim cá falar de uma coisa que me arrelia muito, desde muito jovem que me questiono para que serve este tão conhecido sinal de perigo? Afinal ele nem faz parte do código da estrada.

Na minha maneira de ver as coisas, que é muito própria, a quem diga até que é estúpida, isto não passa de uma forma de exibicionismo.

Suponhamos:

Eu tenho um filho (graças a Deus que dá para supor), é cor-de-rosa como todos os outros, é redondo como todos os outros, mal abre os olhos e chora muito como todos os outros, a primeira coisa que eu me lembro é meter um autocolante no carro a dizer “bebé a bordo”. Isto não faz sentido.

E dizem vocês: “és uma besta Jorge, não vês que isso é para sensibilizar os condutores”

Ao que eu respondo: “Ahhhh….para sensibilizar os condutores, então espera, eu vou no meu veiculo, de repente passam me uns ares de rebeldia pela cabeça e penso, vou partir a traseira deste carro toda, só que no mesmo instante deparo-me com o Vitinho colado no vidro e a dizer ‘ Bebé a bordo’, faço aquela cara de Carneirinho, de quem está sensível, paro e sigo a minha vida do dia-a-dia.

Desculpem mas isto continua a não fazer sentido.

Isto faria sentido, se o autocolante dissesse “Bêbado a bordo”, assim sim. Uma pessoa tomava todas as precauções, e precavíamos alguns acidentes assim bem como alguns insultos desagradáveis, como por exemplo “A culpa é do Bêbado”, “Passas o dia no Ferradura!”.

Mas esquecendo isto, hoje contaram-me uma coisa tão parva, que eu tenho que partilhar convosco. Mas é mesmo parva…e nem sequer é gira!

É uma canção adaptada ao Rise Up do Yves La Rock (ninguém se chama isto!).

“My Dream is to find, a Madaleine with life”

Pessoas do mundo, isto além de não fazer sentido musicalmente, porque o “with life” não assenta no tempo certo, é achincalhar com pessoas.

Sem mais nada, me despeço

Obrigados Zickrs

Pastelarias.

Olá caros e baratos leitores.

Num belo final de tarde um grupo de pessoal fixe (4 pessoas) dirijiu-se a uma pastelaria em Aveiro a fim de matar uma certa fome que os consumia. Não vou dizer o nome da pastelaria por razões óbvias (não que não a queira publicitar, mas é que nunca atinei com o nome daquilo, causa-me sempre uma certa confusão).

Bem, e o que se sucessedeu foi o seguinte: entramos na pastelaria, pedimos o que queriamos, o amigo do Jorge (peço desculpa, mas sou péssimo com nomes) levantou-se e deu uns paços de ballet, a senhora touxe o que tinhamos pedido, comemos e fomos embora.

Mas de focar será o que se passou entre a entrada e a saida da pastelaria, excluindo os paços de ballet. Do nada, o Pacinhos (será o nome ficticio do amigo do jorge, para não estar sempre a dizer "o amigo do Jorge") começa a falar da maneira prestável de como as senhoras da pastelaria nos atende. De facto é brilhante, creio que para estar a trabalhar num local assim, requer uma grande capacidade de decoração, um certo conhecimento do oculto e não ter qualquer vestigio de miopia ou estigmatismo. Nem sempre os clientes sabem o nome do que vão comer, e acabam por se expressar da maneira mais patética que existe (sempre acompanhada de gestos): "Olhe, eu quero aquele pastel, que é assim... 'tá a ver? E faz assim... E tem ovos moles e também furinhos lá no coiso... tá a ver?". Sem dúvida que isto requer muitas ciências do oculto, para, por exemplo, perceber o que este tipo de cliente quer.
No entanto a nossa abordagem foi diferente. Tanto eu como o Jorge, já iamos com uma ideia definida (eu, nem por isso, mas ele definiu por mim), a Maria, como é óbvio e para manter a elegância, ficou por um suminho. Quanto ao Pacinhos, adoptou a técnica do dedo indicador direito. Como o próprio nome da técnica diz, ela requer a ausência de problemas no braço direito, de modo a esticá-lo, simultaneamente com o dedo, e apontar para a vitima desejada. É aqui que entra a forte capacidade de decoração e não entra a miopia e o estigmatismo (visto que a distância de dito repositor de pastéis ainda pode ser grandinha). Sempre atenta, a senhora da pastelaria, acompanha este gesto com um olhar penetrante. E, quando o mesmo acaba e ela se apercebe qual o pastél que queremos, sai-se com algo do género: "Ah!! O que o senhor quer é o tordilhão de chila com ovos moles, com amendoa moida, chocolate da indonésia, amoras silvestres da turquia, e um leve toque de baunilha da polónia. Tudo isto, envolvido em massa folhada da romania. Né?!", ao que há uma resposta um bocado envergonhada e suportada por um profundo sentimento de ignorância: "É...é... é capaz de ser isso minha senhora...".


Bem, este poste têm direitos de autor (o Pacinhos), apenas foi adaptado e fantasiado por mim. O mérito é todo dele.


Sem mais de momento me despeço com respeitosos cumprimentos zickrianos,
ZicKreft.


P.S.: Tenho ideia que a alcunha do "Pacinhos" tinha algo a ver com o tempo dos castelos e dos reis. Era algo tipo 'Cavaleiro' ou 'Escudeiro' ou 'Arqueiro', pelo menos em 'eiro' acho que acabava.

Lambe- Cricas, ser ou não ser?

“Jorge és um Lambe-Cricas!”

É óbvio que a minha reacção foi uma coisa máscula, uma coisa de homem, uma auto-defesa; “Cala-te ó palhaço, se fosses era pra p* que te p*!!”

Após este insulto, este incidente desagradável, comecei a pensar mais profundamente no assunto. Conclui o seguinte, se calhar ser Lambe-Cricas não é assim tão mau, será que me estavam a ofender ou a elogiar?

Decidi então explorar o assunto. “Lambe” vêm do verbo lamber (Terceira pessoa do singular) e Crica, segundo o dicionário de Língua Portuguesa, 7ª edição, significa ‘uma espécie de Berbigão’. Até aqui não vejo nenhuma ofensa, penso que ser apreciador de marisco não seja assim tão mau.

Explorei o meu tema a nível de senso comum, qual a melhor maneira para conhecer o senso comum? Falar com pessoas idosas. É óbvio!

Descobri então que ser um Lambe-Cricas significa ser um “Paõzinho sem sal”, um Tótó. Uma daquelas pessoas que toda a gente tem muita estima, mas no fundo ninguém gosta. Descontente com o que tinha descoberto, continuei abrir horizontes, até que de repente me lembrei de algo que tinha aprendido na adolescência. Crica pode ser equiparado ao órgão sexual feminino, a Vagina.
A minha indignação passou para uma segunda fase, a de contentamento. Fase que durou cerca de 2 minutos, passei então para a fase em que me encontro agora, curiosidade; será que era um elogio? E se sim, como é que isto é sabido?

Falando agora de assuntos sérios, falando do mediático Caso Madeleine McCann. Há uma coisa que me anda a incomodar. Pessoas do mundo, pessoas de Portugal; parem de fazer este comentário: “Eu nunca gostei dela [Kate McCann], eu já estava a ver isto desde o inicio”.

Epá, estavam mesmo? Telefonassem para a PJ e dessem a vossa ideia!

Abraços Zickrianos

Aleluia Camacho!!!

Boas leitores,

É com muito agrado que cá venho hoje, penso que este dia deverá ser lembrado por todos os benfiquistas Finalmente alguém, consciente percebeu que a massa associativa merecia melhor. São dois feitos fantásticos, primeiro sai um homem que é amigo do Pinto da Costa, homem pacífico, sincero mas com pouca originalidade e atitude para o futebol. Segundo entra um dos treinadores que deixou marcas nesta ‘nação’. Aleluia temos treinador, e o José António Camacho é o nosso treinador!!

Sem mais nada, cumprimentos gloriosos.

‘Somos Benfica, somos paixão….a voz mais alta de uma nação!’

Post secret: Voltarei cá para festejar a saída do Nuno Gomes!! Amélia!!

Álcool, álcool e álcool

Boas leitorado (é uma espécie de eleitorado só que não vota, lê)

Para mim chega.

É verdade estou farto e vim aqui mostrar a minha indignação e oferecer-me para ser o advogado do diabo, se é que este existe.

Começando do início, hoje decidi ir até uma esplanada, uma daquelas perto da praia onde se pode apreciar o pôr-do-sol e tomar um ‘chôpinho’. Como qualquer uma destas duas coisas é definitivamente homossexual, então eu decidi pedir uma cerveja nacional, que não vou dizer o nome mas começa por S e acaba em S, e no meio lê-se 'agre', e ler o Público.

Em certa página deparo-me com uma notícia que me deixa mais uma vez irritado, e digo mais uma vez, porque começa-se a tornar hábito.

A letras gordas lia-se o seguinte, “Governo Inglês pretende acabar com as Happy hours”. Eu não estou propriamente interessado nas decisões de Sir Gordon Brown, nem tão pouco mais ou menos se os Ingleses bebem mais ou menos. O que me deixa realmente arreliado, é o facto de achincalharem o álcool como se este fosse o causador de todos os males do mundo. Vejamos; a 21 de Maio deste ano, leio uma notícia no Destak que diz o seguinte; “Consumo de álcool mata pelo menos 2,3 milhões (por ano) no mundo”. O álcool mata? Ou os acidentes matam? Ou as pessoas matam?

Ok….eu tenho consciência de que beber em demasia é maléfico para a saúde, sei os riscos que se correm, respeito todos aqueles que um dia foram vitimas por um ou outro motivo de alguém alcoolizado, para terem noção cheguei ao ponto de ler um livro sobre o funcionamento do fígado.

Mas acho que devemos ser coerentes, alguma vez viram noticias deste género nos jornais; “Álcool torna mais uma vez queima inesquecível”; “Um pouco de champanhe abrilhantou passagens de ano por esse mundo fora”. Nunca viram. E porque? Não sei (mas hei-de descobrir).

Como todos sabemos, o álcool é considerando um desinibidor social, levando pessoas à loucura, fazendo com que elas passem os melhores momentos das suas vidas.

Por favor, parem!

Comecem a preocupar-se com assuntos sérios como é o caso do ambiente, desse sim, todos os dias deviam vir à baila dados estatísticos.

Outra coisa que me deixa super irritado é o facto de associado a estas notícias existirem sempre dados estáticos do álcool nos jovens, segundo a primeira noticia que mencionei, na Inglaterra, 90% dos jovens com 15 anos já ingeriu álcool.

Depois de ler isto, para mim os Ingleses são os meninos, no Festa do Lombomeão, 98 % dos jovens com 14 anos não só já ingeriu álcool como saiu de lá a cantar. Vão buscar Hooligans!!

É obvio que com 15 anos qualquer um de nós já ingeriu álcool, e se não ingeriu diz que sim para ficar bem ao pé dos amigos. Os poucos destes miúdos que se tornarão alcoólicos não será por aos quinze anos terem bebido álcool, mas sim por motivos pessoais bem mais fortes.

Portanto, se as perguntas fossem;

· És a favor de campanhas de sensibilização das consequências da ingestão de bebidas alcoólicas? Sou.

· És a favor das notícias sensacionalistas que colocam o consumo de álcool como uma das maiores causas de morte? Não, claro que não.

Antes de ir, fiquem a saber que o governo Inglês está a pensar aumentar o preço da cerveja (burros, as pessoas bebem mais whisky).

A cerveja existe desde 4000 a.C. e é a terceira bebida mais consumida no mundo, faz bem aos ossos, e quando ingerida moderadamente, 3 doses diárias, reduz o risco de ataques cardíacos (uma dose é relativo!).

Abraços ZicKrianos

Demasiado bonita, demasiado velho.

Boas leitores,

Primeiro, queria pedir desculpa a todos aqueles que todos os dias leram este último ‘Post’, sempre com um sorriso no gosto.

Segundo, queria dizer que a criatividade já não é a de outros tempos e que estou nitidamente a ficar velho. É verdade eu assumo perante todos vós, sinto o peso da idade.

E para que vocês estejam cientes de que o que estou a dizer não são apenas meras balelas, eu digo-vos o que me levou a pensar isto;

• Simplesmente já não vou à discoteca e em vez disso acordo ás 10 da manhã para ver os desenhos animados da 2 (gosto mesmo dos do dinossauro TOM, do Homem invisível e do dos “monstrinhos”);
• Acho que acordar perto do meio-dia é uma patetice de todo o tamanho e sinto que perdi o sol da manhã;
• Cada vez preocupo-me mais com a média do meu curso como se a minha vida dependesse disso.

É melhor parar. Penso que são motivos suficientes para depois de mais um ano de existência concluir que a juventude foi boa e que como se diz por ai a velhice é um posto, portanto vou já ‘acomodar’ o meu.

E antes de me ir embora vou aqui deixar-vos a letra de uma música que eu acho que está muito bem conseguida. A música é dos Oioai, que tiveram a sua projecção à relativamente pouco tempo e o nome do álbum é qualquer coisa como ‘Oioai 2007’. Originalidade acima de tudo.

Artista: Oioai

Álbum: Oioai 2007

Música: Demasiado bonita

Eu sei que tu és demasiado bonita para mim,
mas um dia eu não vou ter medo de te dizer
para vires viver comigo para um sitio qualquer de onde
se veja o mar
e ter longas conversas sobre luz
de pernas entrelaçadas...

eu faço a minha arte e tu fazes a tua
fazemos as nossas artes e eu tiro o cabelo da frente
dos teus olhos.
Faço a minha arte e tu fazes a tua.

Vais ficar a saber também que quando não estás a olhar
para mim eu desapareço.
E que quando não chove estou a pensar em ti
que todas as tuas ausências são o meu pesadelo
e a minha vontade de agarrar-me aos teus pés
descalços.

Eu faço a minha arte e tu fazes a tua
fazemos as nossas artes e eu tiro o cabelo da frente
dos teus olhos.
Faço a minha arte e tu fazes a tua.

Não vou querer mais saber do teu amor
hoje
acho que já passaram muitas noites
e tu
não me mostraste aquilo que eu queria ver
te vir.

Eu hoje vou pintar os meus lábios de preto
baço
o vidro dos meus olhos
e as cores que se juntaram para partir.

Queria só deixar aqui bem claro que isto é arte, isto é amor: “quando não chove estou a pensar em ti”.

De pernas entrelaçadas, eu faço a minha arte e vocês fazem a vossa.

Abraços

Saltimbancos

Boas caros e baratos leitores (tenho ordens superiores para seguir o alinhamento antes estipulado).

Agora que as festas acabaram, dou por mim a pensar de como tudo funciona.

Morando eu numa zona abençoada por Deus, como é o Bairro do São João, basta me passar a “porta da rua” (gosto tanto desta expressão) para me deparar com o circo que está montado em volta da vila, ele é carrinhos de choque, é farturinhas e churros de sabores, óculos espectaculares a 10 €, cachorros e balões que arrasam corações ao subir até à estratosfera (sim miúdo, os balões não são apanhados por nenhuma entidade divina, sobem até à estratosfera porque possuem um gás próprio, mais tarde compreenderás), completando em beleza com os “agrupamentos musicais”.

E a minha questão é: será que todos eles vivem a festa com o entusiasmo que aparentam? Os senhores dos carros de choque gostam mesmo de ouvir aquelas músicas? Os agrupamentos musicais gostam mesmo de as tocar? Os “Peruanos” gostam de vender mariquices?

Não sendo eu adepto de música de baile (música popular Portuguesa e Latina e afins), vou apenas debater as minhas ideias sobre os Saltimbancos.

E Voltando aos nossos 13 anos; quem nunca sonhou em ser um saltimbanco? Trabalhar nos carros de choque? Poder andar com aquela chave mágica que dava acesso a todos os carrinhos e a qualquer hora? Não ter de ir ás aulas, apenas fazer aquilo a vida toda?

Quem se atrever a dizer que não, simplesmente não teve 13 anos.

Todas estas perguntas e mais algumas menos higiénicas que não falei levam-me a querer compreender este mundo mágico, o de ser um saltimbanco.

Os saltimbancos dividem-se em 3 categorias:

- Saltimbanco de diversão (é o mais conhecido dos 3, raramente toma banho e anda de carros de choque com o pé direito no acelerador e pé esquerdo na borracha, mão direita no guiador e mão esquerda no cigarro);

- Saltimbanco de restauração (é o verdadeiro que de um camião, faz um restaurante com dois andares e forno a lenha);

- Saltimbanco de comércio (usualmente são africanos ou da América do Sul e vendem tudo aquilo que nunca imaginas-te que existisse).

Local de trabalho: feiras e afins, sendo que os saltimbancos de comércio tem muito mais por onde escolher.

Morada: incerta, algures numa Roulote ou mesmo numa Transit.

Higiene pessoal: Pouca, a Roulote nem sempre é equipada com casa de banho

Escolaridade: Menos que a higiene.

Portanto caros amigos se ainda sonham em ser um deles, vá lá tirem isso da cabeça.

Sem mais nada, zickrabraço

Pensos?! Não obrigado.

Olá caros e baratos leitores e leitoras!!!


Antes de começar com o que realmente me trouxe cá hoje, devo confessar que já sentia saudades de usar este trocadilho (mas julgo ter sido o único saudosista).

Agora indo ao que me trouxe cá hoje, como é de conhecimento geral, até terça feira são as celebrações da nossa Senhora de Vagos, mais concretamente hoje, mas os festejos da vila estendem-se até amanhã.
Por motivos pessoais, vi-me obrigado a faltar nos dois primeiros dias, mas como não podia deixar de ser, ontem lá fui marcar a minha humilde presença. Enquanto esperavamos pelo fogo de artificio, eis que aparece um rapazito numa primeira investida para vender pensos. Após todos termos mentido descaradamente dizendo que não tinhamos dinheiro, ele lá se dirijiu ao grupo que se encontrava nas imediações. Como não podia deixar de ser isto levou a uma troca de ideias entre mim e o amigo Júlio (aquele cavalheiro da carregosa que tem o café Central e pertence a cartolas band). Se formos a ver bem, quem raio vai comprar pensos a não ser por mera caridade? E olhem que há poucos caridosos nestas noites!! São noites de folia e o que o pessoal quer é beber finos e dançar. E o que é que os finos e o roço das danças provocam?!? Pois é, nada mais nada menos, que o súbito interesse na taxa de natalidade do nosso querido país! E antes de aumentar a mesma, há que treinar umas quantas vezes... Ou seja, caro rapazinho moreno, sujo, com cara de sono, e aspecto aciganado, ganhas muito mais dinheiro nestas noites se venderes preservativo! Esquece lá os pensos, asério!!!


Para finalizar, faz hoje um ano (acho eu), que vieram quatro palhaços a Vagos dando a cara por um programa chamado "Levanta-te e Ri", atraindo eles, com o partilhar de vivências, muitas pessoas a esta vila. Como este ano não poderia ficar atrás, no mesmo dia, a comissão de festas resolveu trazer de novo quatro palhaços. Desta vez dando a cara por um grupo músical chamado "4 Taste".

Enfim, lastimávelmente imperdível!!


E assim me despeço!
Um ZicKrabraço.

Teatro - "Viúva, porém honesta"

Boas zickaFriends,

Mais uma vez aproximamo-nos daquela que é sem dúvidas a melhor, a maior, a mais fantástica e a mais deliciosa de todas as festas, a Festa de Vagos. Com nome técnico de Festas em honra do Divino Espírito Santo e Santa Maria de Vagos, esta festa apresenta mais uma vez um cartaz aliciante para os amantes da música popular Portuguesa, conhecida na gíria por música Pimba. Sobem ao palco nomes como Ruth Marlene, o dueto Tayti, o quarteto 4 Taste e o Octeto TV5.

Festa é festa e sendo esta uma das datas mais importantes no Calendário Zickr, por lá andaremos.

As más noticias são que este ano o Jantar Anual da Festa de Vagos, jantar tão aguardada, terá que ser adiado. Em conferência de imprensa, responsáveis pela Zickrs Corporation justificam tal acontecimento da seguinte forma, “actualmente existem problemas académicos que não permitirão a sua realização”, deixando bem claro que “será adiado mas não esquecido!” e vincando “quando for, será em grande”. Assim esperaremos.

Sexta-feira dia 25, dá se o início destas festas, com a subida ao palco do auditório do CER, do Grupo de Teatro Fantástico com a peça “Viúva, porém honesta” de Nelson Rodrigues.

Ponto de situação:

Há Teatro? Há.

A que horas? 21:30.

Onde? No auditório de CER.

É para ir? Com certeza.

Qual é a peça? "Viúva, porém honesta".

É gira? Espectacular.

Fico chateado senão forem? Pois fico.

Aguardo a vossa presença!

Paris Hilton foi condenada a 45 dias de prisão por não respeitar a liberdade condicional a que estava sujeita (depois ter sido apanhada a conduzir sem carta e embriagada). Talvez para não se sentir só, a famosa pediu ao tribunal para levar para o estabelecimento prisional de Los Angeles o seu cão (um chihuahua). O pedido foi aceite.

Moral da história: “Preso por ter dona, e preso por não ter!”

Já sabem, sexta-feira há teatro!

Props pos Niggas de Sarrazola, Bombarral e Águas Santas.

Crise

É verdade estamos em crise!

Eu podia chegar aqui e inventar cinquenta mil desculpas, inclusive a falta de tempo, culpar o governo e chamar dois ou três nomes ao Pinto da Costa e ficávamos todos amigos outra vez. Mas, a realidade é outra caros leitores, a realidade é que falhámos. Dois meses e meio sem um simples e humilde post, não há desculpa para isto apenas uma justificação, falta de criatividade.

A pergunta poderá ser esta: “E os Zickrs acabaram foi..?”

A resposta é ainda mais simples que a pergunta: “Jamais!!”

Os Zickrs continuam bem activos, e exemplo disso, serão os próximos eventos; a Pãozada Zickr, a participação do Priorado na corrida de Bateiras da semana do enterro, e o Jantar anual da festa de Vagos (festa que este ano conta com os 4 Taste como cabeça de cartaz).

Ponto de situação;

Há crise? Há!

É grave? Não!!

Afecta alguém? Jamais!!

Há vinho? Sempre!!

Então qual é a crise? Nenhuma!!

Problema resolvido.

Vamos agora recuar até dia 9 de Fevereiro deste mesmo ano:

Sandes de Fiambre com todo o seu conhecimento lança aquele que é um marco histórico para a humanidade; há vida fora do nosso planeta e o nosso país entra nas contas dos alienígenas. O mundo continua maravilhoso, o Benfica recupera pontos ao F.C. Porto, o Primeiro-ministro de Portugal é Engenheiro, há pessoas que continuam a viajar há borla, as plantinhas fazem a fotossíntese, enfim tudo é belo.

Voltando ao presente:

Os Zickrs pelos motivos já mencionados antes deixam de mostrar ao mundo a vida como ela é. Consequências; o Benfica encontra-se atrás, e volto a repetir, atrás do Sporting e é eliminado da taça UEFA; o Sócrates deixa de ser engenheiro; fecham-se universidades; o Salazar, aquele que há bem pouco tempo era ditador, passa a ser o maior Português de sempre; caiem nevões e chuvas torrenciais.

Agora digam-me meus amigos. Acham que isto é uma mera coincidência?

Pois eu não. E antes que esta crise se alastre e surjam coisas como “Gripe das Mariposas”, Pintos da Costa a continuar no Futebol Português, Delfins a renascer, etc.. nós decidimos voltar!

Antes de acabar este (re)aparecimento (acho isto tão giro meter prefixos entre parênteses para fazer duas palavras), queria só deixar aqui algumas curiosidades:

Cartaz Cultural:

Vagos em acústico:

Mais uma vez bandas do panorama nacional voltam a pisar terras Vaguenses, para um pequeno concerto [130 pessoas], como por exemplo:

David Fonseca

JP Simões

Patrice – 7 de Maio, Queima do Porto

The Bloodhound gang – dia 11 de Maio, Queima de Coimbra.

Cumprimentos Zickrianos

Bye bye Morse

Cordiais e desocupados leitores:

O que vos trago hoje, não é nenhuma brincadeira. É a mais pura verdade encerrada numa mente durante anos e que hoje se abre para vós…

Primeiramente concentrem-se na imagem.

Para quem vê esta imagem pode pensar que se trata de uma simples “tabuleta” com um erro ortográfico. Aliás com dois erros ortográficos. Vendo melhor, são mesmo três erros ortográficos. Mas desenganem-se meus amigos… Estão perante a mais avançada forma de comunicação em código indecifrável que eu decifrei, de uma sociedade alienígena ultra-secreta. E é um código para nós humanos, embora nos passe "ao lado". É de uma espectacularidade OVNIca!

Ou senão reparem:

· O terreno é todo ele extenso e com erva rasteira fofinha para as aterragens – Um disco voador aterra verticalmente e convém não danificar o titânio e as ligas metálicas marcianas com espigas de milho. A erva rasteira permite que as “queimaduras” dos propulsores se confundam com as marcas da geada. Toda a gente sabe que os OVNI’s só aterram na altura da geada!

· Ao fundo, aquilo que parece ser uma acácia e um buraco negro ao mesmo tempo, é uma acácia e um buraco negro ao mesmo tempo. – Não há engenho mais eficiente para fugas de OVNI’s, do que um buraco negro disfarçado numa acácia. O Son gokuu pensava que era gente com o teletransporte, e o Harry Potter tinha a mania da desmaterialização. Mas… e a acácia?

Extraterrestre – s.m. gente muito inteligente que utiliza acácias para fins vários. (dicionário Zickr Editora).

· Reparem agora na vizinhança. Esta foto foi tirada durante um acampamento de escuteiros, perto de uma localidade serrana de seu nome “Lomba da Bosta”. Quem é que vai acreditar em gente que fala “axim” e que diz que viu discos voadores enormes e com luzes fortes, num quintal ao pé de Lomba da Bosta?

Hm… pertinente, hein?

· Concentrem-se na sombra. Por acaso têm alguma ideia de que raio aquilo é?! Nem eu. Mas a mim, parece suspeito.

· E a placa? É um excelente artefacto e que suscita curiosidade não é? Passemos então à placa… Como podem reparar, é uma escrita usando o alfabeto latino (no qual o português se enquadra). E de facto, tem significado português! Toda a gente percebe que o terreno está para venda, mas ninguém compra. A explicação para isso é simples e assenta em dois aspectos fundamentais: o povo é preguiçoso e estúpido. Qual é o português que no seu perfeito “juízo” vai querer comprar um terreno em que tem de ir à procura do dono, porque este se “esqueceu” de colocar o contacto telefónico ou o nome da tasca para tirar informações? (Fiquem a saber que os vendedores de terrenos têm muitas vezes protocolos com Tascos e Casas de Pasto da região, para os compradores tirarem informações. Sempre ouvi dizer que comprar terrenos é só para finos. Lá está, finos. Percebem? Não?! Ok, mas fica para outra altura explicar…). O que é mais certo é nem se preocupar com isso, até porque é um terreno muitas vezes afectado pela “geada” e tem uma “sombra” que ninguém sabe o que é!

Depois vem o hífen. Não pensem que o hífen é só para parecer bonito e para se pensar que no meio de tanto “erro ortográfico”, quem escreveu aquilo ainda percebe alguma coisa de português. Não! O hífen demonstra que os aliens, para além de gente de extrema inteligência, gostam de se afirmar como seres superiores, e executam uma separação dos “Terráqueos” simbolicamente representada por um “tracinho”.

Mas aqui, nesta “tabuleta”, está implícito também e, talvez a coisa com mais significado, que: Os extraterrestres são pessoas supersticiosas e, sobretudo, preocupadas com que as suas aterragens sejam bem sucedidas. Verifiquem que não usam um “s” convencional, mas sim o famoso “s” à Liedson, que é virado ao contrário. Ou não se recordam que, quando esse jogador veio para Portugal, usou na sua camisola verde e branca um “s” virado ao contrário?

E quem é que aterra melhor nos relvados portugueses? O Liedson.

Depois disto, basta concluir que este é o local ideal para aterragens e inspecções alienígenas macabras a seres humanos de pouca inteligência e carência sexual, com muita tranquilidade.

Código Morse, código Morse… Pfff, invenções humanas.

ZicKruft - assinou contracto até 2085!

Viva caro e baratos leitores!

Cabe-nos a nós, como pessoas de bem que somos, incutir neste jovem as mais antigas regras de civismo, os melhores e maiores valores pessoais que um Zickr digno desta distinção deverá possuir.
Devemos também, como Priorado que somos, salvaguardar os nossos interesses e todos os nossos segredos. Portanto eu começaria pela derradeira pergunta.

Antes de avançar e de modo a que nehuma informação, por mínima que seja vá a publico, nesta pequena entrevista o nosso novo membro Zickruft, terá o nome fictício de Sandes de Fiambre, a voz ligeiramente alterada (cerca de 200 Hz) e a cara aos quadradinhos pretos.

Sandes de Fiambre, em nome de todo o Priorado Zickr, assim bem como de todos os nossos antepassados, que o seu trabalho tão bem fizeram, sinto me no dever de te perguntar, sentes te capaz de guardar um dos mais valiosos segredos, e nunca, mas mesmo nunca, por muito elegante que seja a miúda, revelar qualquer informação acerca deste Priorado?
Epá sim… Nunca necessitei de frases de engate que referissem que o Jorge e o Pipe fossem um casal homossexual. Por isso eu guardo o vosso segredo rapazes. Portem-se mal malucos!

Uma vez que assim é, declaramos-te a partir deste momento um membro Zickr, o membro capaz de pegar nesse tão esguio e reguila U. Apartir das 23 e 38 deste mesmo dia passarás a ser o ZickrUft.

Achas-te capaz de cumprir todas as responsabilidades que este novo cargo te impõem? Axo. (O Zickroft disse para eu não ser como os Tonhós e não responder “sim” nem “não” as questões apresentadas. Eu segui o conselho e respondi “Axo”.)

Tens noção que a partir deste momento terás responsabilidades no mundo?
Tenho. São responsabilidades das mais prestigiantes no Modelo® e que eu sempre sonhei. Afinal ser Sandes de Fiambre da Perna Extra, é de facto o topo de uma carreira a seguir à sandes mista. Ser Sandes Mista, é uma meta que pretendo alcançar neste priorado e penso que estou no sítio certo para subir desta forma e porque não pensar, em ser uma Sandes Mista com queijo Limiano? Aqui tudo é possível. Há que levantar a cabeça e trabalhar, nunca atirando a toalha ao chão.

Que uma grande parte da sociedade se moverá a partir dos teus/nossos ideias?
Eu penso que haverá uma grande parte da sociedade que se vai dinamizar com as minhas ideias… Essa é parte é… nenhuma.
Com as vossas ideias… Bem isso é lá convosco e sabem muito bem que não gosto de meter em assuntos alheios.
Já agora, com quem é que o Zickreft estava na segunda-feira no piano bar?



Agora que penso que já deves ter convencido grande parte da comunidade Zickr (quem num ficou convencido que se acuse!), passemos às perguntas/respostas que o meu povo quer ouvir.


Roupa interior, estampada ou lisa?
Adepto da lisa, com uma inscrição muito pequena que só se consegue ler muito perto… Refiro-me à etiqueta com as instruções de lavagem, obviamente. Nunca sei se posso lavar a 40ºC…

Se respondes-te estampada, qual o padrão preferido?
Se respondes-te lisa, cores primaveris ou mais frias?
Fresquinhas… fresquinhas… Não gosto de “azeiteirar” no balneário do ginásio, onde se fazem passear homens de elevado estatuto muscular e onde pretendo vingar a minha virilidade.

Como explicas aos nossos leitores o facto, de ao andarem à procura de uma Musa inspiradora para ser a Zickrufta, te escolheram a ti? Achas que foi o cabelo? Ou os olhos? Ou os olhares persistentes do Zickreft para o teu peito?
Já me disseram que eu de biquini ficava bem… Se calhar é daí.

Perguntas de Top Model:
Uma Frase? “As suecas são boas, mas também se joga bem à Bisca.”
Um sonho? Barba.
Três Desejos?
1º – Aparecer-me um génio da lâmpada mágica.
2º – Ele dizer: “Concedo-te três desejos!”
3º – Eu pedir os três desejos.

Achas o Zickrift atraente?
Com ou sem chantily? (ele de vez em quando anda por aí assim, por isso é que pergunto.)
O que eras capaz de fazer pelo teu Blog?
Despromover-me a Sandes de Coirato frito.

Sandes de Fiambre, que tipo de Posts prometes aos nossos estimados leitores?
Daqueles bem elaborados de duas linhas e meia.
Que pensas trazer de novo, para um Blog que é fraquíssimo, mas acima de tudo apresenta um bom nível de camaradagem e muito equilíbrio (dois membros tímidos e dois chatos)?
Torná-lo ainda mais aborrecido e desinteressante. Afinal essa é a vossa (agora, nossa) essência.

Cor Preferida? Encarnado
Bichinho preferido? Pombinha
Ervinha preferida? Laurus nobilis (Louro). Dá gosto ao fiambre.

Faz uma apresentação tua:

Antes de mais, queria deixar bem claro que pertencer a este Priorado era não só um sonho de larga escala, para além de ter barba, mas também uma necessidade visceral em contribuir de forma degradante e oficial para aquele que deve ser o blogg mais “coiso” da bloggosfera. E vocês perguntam: «Ouve lá, oh Sandocha de Fiambre (é como me tratam os amigos. Vocês, portanto.) o que é que é isso do blogg “coiso”?». Ao qual eu respondo: “Perguntem a quem sabe.”.

Bom… quem sou eu?
Um jovem de medidas 86 – 60 – 86 (bom peito. Daí a curiosidade de Zickreft); 1, 93m. (Vá… não exageremos… Meço 2, 06m.) e moro no sítio mais polémico, quiçá do concelho de Vagos! Causa de chacota popular, de stand-up comedismo marginal e ignorante e de risota idiota por parte, inclusive, de alguns membros do Priorado. Moro entre Santo-André e Quintã. Nem eu sei ao certo se tenho terra! Relembro que alguém de extrema infelicidade dizia: “O Sandochas toma banho na Quintã e vai dormir a Santo André! Eheh!”. Jovem: Eu não tomo banho.
Que fique bem claro que não admito mais estas brincadeiras, porque o assunto é sério.

Razão pela qual me escolheram para Zicruft?
Honestamente… não sei. Mas se foi para tornar o blogg numa sucata gráfica e de caracteres e, por isso mais susceptível de encerramento imediato por parte das autoridades regulamentadoras do lixo na rede, devo dizer e não é para me gabar, que a escolha foi bem feita.
Se queriam uma Musa inspiradora… esperem até me verem de biquini.

Por fim queria só apresentar uma crítica, de certa forma, destru… alias, construtiva de que escrever os nomes com letras maiúsculas intervaladas com minúsculas é um bocado e não querendo exagerar… à pintainha. (e.g. ZicKrEft)

Ainda mais por fim, creio que nesta altura já se arrependeram de me ter escolhido para este cargo. Não precisam de rodeios para me mandarem embora. Já sabem que prefiro a sinceridade, por isso promovam-me!



Pois é, ao que parece temos um pintarolas que tem a mania a ocupar o nosso 5º lugar.
Quanto ao piano bar... estas equivocado, eu tava a sair do teu apartamento da Costa Nova com a tua namorada daquela altura. Já tive várias conversas contigo sobre as companhias, o Dinis não é das melhores, não sei porque insistes nisso!

Gostaria também deixar aqui registado a razão da escolha! A vida anda dificil, e cada vez mais! Escolhermos uma ZicKrufta gira, nao nos ajudava em nada; escolher um ZicKruft engraçado, em nada nos ajudava... E foi então que pensamos, porque não um rico?! Como já todos somos titulares da carta de condução, um ZicKruft rico e futuro dono de umas bombas de gasolina da Galp dava-nos muito jeito. A velocidade que o preço dos combustiveis sobe, tem um membro no priorado assim como este, tornasse uma mais valia!


Sem mais de momento me despeço com
Um ZicKrabraço.

O Blog dos Zickrs [1º aniversário]

Um ano, quatro amigos, uma comunidade, um segredo, um priorado, quarenta e três Posts, cento e doze Coments, alguns leitores, muita cerveja, grandes noites, alguns sinais sacrificados, muitas festas, e acima de tudo…..a continuação de uma grande amizade.

“O blog de gente sem cérebro, irritante, grande insanidade, mas que acima de tudo apreciam a amizade”

in O Blog dos Zickrs by Zickreft

Que assim seja por muitos mais anos, Amén.

Um ano, Um Blog, muitas histórias...

Viva amigos Zickrianos

Pois é “caros e baratos” leitores (lool) este nosso Blog amanhã faz um ano, a nossa primeira primavera. Talvez muitos não acreditassem que durássemos tanto tempo, frases tão bárbaras como; “eles são uns palhaços, daqui a nada fartam-se do Blog” ou “é apenas mais um na Blogosfera nacional” que segundo a FHM, “…eles (entenda-se Blogs) nascem como cogumelos..” (Edição 21, Pág. 74 (logo a seguir a uma página carimbada com a nudez de Ana Ferreira e uma frase tão fascinante como “Tamanho? O importante é que seja trabalhador”)), devem ter dado azo a muitas conversas de café. Mas não, não é apenas mais um, é o nosso Blog, O Blog dos Zickrs.

Como já foi adiantado pelo Ckreft, preparámos então uma Semana cheia de Posts, um por dia até ao próximo dia 10. Entre estes, belas surpresas vos aguardam como a chegada de um novo membro ao Priorado e uma reformulação deste nosso espaço.

Mas hoje vim cá com um pequeno objectivo. Não podemos partir para mais um ano de Belos Posts, sem antes relembrar as alegrias que este ano nos deu. E pondo as coisas em números, porque “é disso que o meu povo gosta”, após 365 dias, 43 Posts e 112 Coments conclui-mos que não fomos indiferentes à sociedade (ok, mais que duas pessoas já se pode considerar uma sociedade).

Sentimos que algumas pessoas nos seguem (pode até ser para achincalhar mas seguem!), reflectem sobre os nossos Posts e algumas mais desinibidas chegam até a opinar sobre o assunto. Isto é gratificante para qualquer simples mortal que perca umas poucas de horas a falar sobre qualquer coisa mesmo que sem jeito. E falar é bonito, mas agir é mais compensatório, por isso o nosso Grandioso Blog queria agradecer publicamente à Lothlorien, à Katy, à Catareca, à Dani_a, ao Nando, à Patrica, à Mari Jones, à Maria, à Susana e todos aqueles que sem o meu conhecimento possam seguir o Blog.

Pronto já batemos no fundo da Lamechice, agora antes de partir para uma das semanas mais loucas das vossas/nossas vidas, vamos relembrar o que de melhor se fez por aqui.

- Zickranivete, sem dúvidas o melhor Post do Blog, galardoado com 5 Coments. O Zickreft arregaçou as mangas para nos mostrar o que de melhor sabe fazer.

- Geração Hi5, um Post de mim mesmo apoiado num texto de Nuno Markl. Um Post que apela ao bom senso da sociedade e que não deixou ninguém indiferente, principalmente as faixas etárias mais baixas.

- Arte de comentar, considerado tema fácil, não se pode considerar um grande Post, mas mostra bem a sociedade em que vivemos e o nosso belo Hi5.

- Especial atenção; para os Posts de Lothlorien, Rufinito e Catareca. Blogueres convidados que vierem “espalhar um pouco de magia”.

Não posso ir embora sem fazer referência a dois Coments, um de Rufinito no Post “Festa do Lombomeão” e o mais recente da Katy. Estão simplesmente fantásticos e são daqueles Posts que nos põem pressão, se continuarem assim qualquer dia temos Coments melhores que Posts.

Enjoy yourself..

Vota Não! Ao desespero!

Olá caros e baratos leitores.

Venho por este meio informar e talvez esclarecer publicamente a tão notada (cof cof) ausência dos ZicKrs.
Infelizmente para muitos, não morremos, e esperamos estar aqui por muito mais tempo.
Algumas mudanças internas a nivel ZicKriano se mostraram importantes. Como o blog vai fazer um ano, precisamente no dia 4 de Fevereiro a noitinha (que eu lembro-me que postei a noitinha, antes de ir tomar café, com o zickraft já a disparatar por eu me tar a atrasar.), decidimos presentear os leitores com uma semana repleta de posts, de modo a comemorar o nosso aniversário. Isto só para calar aqueles leitores que andam para aí a dizer "ah e coiso, estes moços já se cansaram do blog, ja não fazem nenhum!!". É totalmente mentira meus amigos, as recentes notícias não nos têm passado ao lado de maneira nenhuma, mas obrigado pela referência Katy. É só que uma semana de posts ainda é complicada, há que ter saliva para isso tudo...
Novidades se aproximam, e posso já adiantar aqui que voltamos a ser 5 elementos outra vez, após um longo e complicado processo de selecção, o grupo voltou a tar completo, e melhor que nunca!

Aguardem próximos posts.

ZicKrabraço.

Feliz Natal *

Chegou o dia, deparamo-nos com o dia do Nascimento do salvador, logo após uma avantajada refeição, que em grande parte dos lares Portugueses será Bacalhau cozido com o respectivo acompanhamento, haverá uma bela de uma troca de presentes para celebrar o nascimento do salvador, esta troca pode ser considerada como o momento alto do Natal, o momento mágico.

Mas esta historia já todos conhecem, agora eu vim aqui foi para mostrar a minha indignação em relação a determinadas coisas que foram feitas no tempo de Cristo que para mim é gozar com as pessas;

Ponto 1; quem são os 3 Reis Magos? Quem foi o infeliz que escolheu os presentes? Eu na minha ideia eles sabiam bem que a família de Jesus era pobrezinha, porque não levaram coisas úteis à sobrevivência? Como uma garrafinha de azeite galo, uma saladinha de Frango, uma Tapaware com croquetes, ou até um Nenuco para a criança. Mas não, vamos levar o Ourozinho que é pra achincalhar.

Ponto 2; o nascimento de Cristo é visto por muitos como sendo o maior acontecimento de todos os tempos, se agora o “veneramos”, antes dele nascer “rezavam” por esse momento. O momento acontece, Jesus nasce, Maria continua Virgem (correm rumores que ate à semana passada ainda o era), faz-se uma grande festa, mete-se vaquinhas e burros a fazer climatização, vêem 3 Reis Magos num sei de onde atrás de uma estrela, tudo muito bonito, passado uma semana acaba o ano! Que é isto? É gozar com o senhor. Se fosse eu que mandasse (e um dia hei-de ser) o fim do ano era depois da Páscoa (ZickrA). Primeiro está um tempo mais agradável e depois o senhor morre, de modes que a salvar a humanidade, e pronto acaba o ano, faz muito mais sentido.

Bem, mas eu na realidade tinha vindo aqui apenas para desejar a toda a Comunidade Zickriana Um Óptimo Natal ou Um Natal Feliz ou Um Feliz Natal ou Um Bom Natal, consoante o que vos der mais jeito.

Feliz Natal; Merry Christmas; Joyeux Noël; Feliz Navidad; Frohe Weihnachten; Buon Natale.

(Esta parte serviu não só para mostrar o nosso poliglotismo, como também desejar um Óptimo Natal a todos os nossos leitores além fronteiras, um abraço especial para o povo do Kamboja.)

Brevemente teremos notícias hilariantes, e não, não é sobre “O primeiro Beijo” do Filipe, aliás, diz-se por ai que foi muito fraquinho, mas fraco fraco, tipo aqueles com muita força que até as carmalheiras se chegam a tocar e são dados com a boca toda aberta. Pronto já descarrilei, brevemente compartilharemos com toda a comunidade quem será o novo elemento do Priorado (Zicruft/a), fiquem atentos.

Antes de partir rumo à Lapónia deixo aqui um “passatempo” natalício que eu acho fantástico, todos os anos perco um bocadinho do meu tempo a fazer música e posso fazer isto milhões de vezes que nunca me canso, Enjoy yourself.

http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_7944.html

Abraço Natalício

"Viva o natal!" (diz o gerente da Zara)

Olá ilustres leitores! (sim, já me deixei do caros e baratos leitores, já andava um pouco batido, não?!)


Como já reparei, o Jorge não falou das minhas curtissimas férias, e daí a minha não notada ausencia deste blog. Pois é pessoal, como toda a gente, eu também precisei de um retiro espiritual, de forma a colocar as minhas ideias em ordem. Não é que eu não quisesse ter vindo ao blog postar qualquer coisinha, mas sempre que apresentava a minha nova ideia ao Jorge apenas recebia como resposta "És parvo!!!? Há crianças a lerem aquilo!".

Entretanto andei com outras ideias para um post, mas como tavamos na época do natal resolvi deixar o outro para depois. Deixarei já aqui o titulo, que é "O meu primeiro beijo.", ainda falta ordenar algumas ideias e eliminar outras que são consideradas um pouco mais... escaldantes.


Bem, vamos lá ao que interessa e falar no mês de maior consumismo.
É muito bonito o espirito natalicio, as casas todas enfeitadas, a tolerancia e boa desposição das pessoas, o estado ancioso, mas engraçado, da espera pela noite do nascimento do Salvador... Eu adoro tudo isto, mas atrelado a isto, vem a parte do consumismo. As prendas que deveria ser simbolicas já não o são, gastam-se milhares neste mês, pois não querem ficar mal vistos com o que oferecem. E ainda há sempre aquele sobrinho mimado ou primo mais novo, a quem lhe oferecemos um chocolate e um cachecol e ele quase que nos bate porque preferia uma playstation portable. Eu sei que um cachecol ou umas meias não é a prenda perfeita, mas também não é preciso exagerar caraças, uma pessoa tenta escolher sempre o mais bonito (de entre os mais baratos).
E eis que chega a noite de natal, as familias reunem-se num casa, lareira acesa, uma bela duma mesa com tudo de bom e do melhor, é um regalo! Os membros da familia jantam alegremente, alguns, já com as faces meias rosadas começam a disparatar e a animar a noite. A alegria instala-se! Chegando a meia noite, vem a altura mais esperada (não, não é ir a missa do galo): a abertura das prendas! Como sempre, chocolates não faltam (metade comem-se logo ali na hora, pa acamar o vinho ingerido na refeição), mas também como sempre, vem aquela tia da prima da cunhada do meu pai oferecer-me chocolates horriveis e aquelas meias pirosas com lusangulos verdes e amarelos... Mas que é isto? Ela só pode estar a gozar comigo não?! É que eu sou o sobrinho mimado que prefere a Playstation Portable! Só espero que ela leia isto e deixe de uma vez por todas de me dar as peugas horriveis. Eu sei que digo sempre "São muito giras, era mesmo umas peugas destas que eu queria comprar!", mas é só para ser simpático, ninguem gosta de peugas com lusangulos verdes e amarelos.
E após um presente destes, lá se acaba a boa disposição e o espirito natalicio, e os portugueses voltam ao stress e má disposição habitual, as saladas voltam a ter bixo, os pasteis voltam a ser de a uma semana atras e as senhoras da cantina voltam a ter o habitual olhar ameaçador. Enfim, voltamos a realidade!


E é melhor não vos chatear mais, gostava de puder manter os dois leitores do blog, por isso, continua a ler isto Jorge, pa continuarmos a ser dois.

Desejo umm optimo Natal para todos junto daqueles que mais gostam, e por favor, nunca ofereçam meias com lusangulos verdes e amarelos a ninguem.


ZicKrabraço

(Já tinha saudades disto)

Passatempo Friends - Antena3

Olá Jeitosos!

Pela primeira vez na minha vida vou ter uma atitude egoísta. Ok… se calhar é a segunda, estava me a esquecer daquela vez na catequese que não emprestei o catecismo ao “próximo”, mas poças também queria ler.

Como vos disse vou ser egoísta, pois vou usar este espaço não em prol do Priorado Zickriano mas sim para meu próprio beneficio.

Deixando de “encher chouriços” e passando ao que interessa, eu vim aqui para vos falar do passatempo Friends da Antena3, o qual ganhámos até.

Numa bela manhã do mês passado acordei ao som das Manhas da 3, até aqui tudo normalzinho, diria até rotineiro. Ouvindo todas aquelas rubricas hilariantes, tais como, “Há vida em Markl”, e ao som da voz doce de Raquel Bulha, andava eu nos meus afazeres, sim porque eu lavo os dentes antes de sair de casa, e de repente ouço Raquel Bulha dizer o seguinte, e passo a citar; “Junta 6 amigos e ganha uma viagem a Los Angeles através do passatempo Friends.”

E neste momento a minha reacção foi a seguinte; “Que? Viagem? A Los Angeles? Com 6 amigos? Oyeahh”.

A partir deste momento todo o que eu tinha planeado para este dia foi bem diferente, pois consultei sites, estabeleci contactos e envie e-mails, tentando de todas as formas possíveis e imaginárias inscrever me neste passatempo.

Passado umas semanas e já com pouca esperança recebo um telefonema, chamar-lhe-ia de a chamada fulcral, do outro lado as primeiras palavras são “Bom dia Jorge, sou a Maria João Serra da Antena3”. A minha cabeça deu milhentas voltas e frases como “Maria João Serra da onde?” passearam pela minha ideia, mas, como a minha educação me permite, eu apenas disse “Olá Jeitosa!”, ok..estou a mentir, devo ter dito qualquer coisa como Bom dia.

Depois desta chamada a vida de 6 amigos que se apelidaram de “Os Provincianos” mudou radicalmente, pois citando Nuno Markl passámos a “respirar Friends”, eu iria mais longe, e diria que houve dias que cheguei almoçar Friends, se bem que houve ali um episódio na segunda temporada que não me soube nada bem (piada infeliz).

Estava a reler este Post e descobri um erro fatal, então não é que ainda não apresentei os elementos, meu Deus que falha.

“Os Provicianos”, vindos da terra das hortaliças, eram;

Aninhas Aka Rachel Greene, António Rocha Aka Chandler Bing, Lilibel Valente Aka Phoebe Buffay, Jorge Ribeiro (Eu próprio) Aka Ross Geller, Danny Mateus Aka Joey Tribbiani e a Enorme Porta voz, Alexandra Cecílio Aka Monica Geller.

Com tudo encaminhado, fomos convidados a ir ao estúdios da RDP para participar em directo nas Manhãs da 3, sendo este um dos meus maiores sonhos (pois ia falar com um dos maiores comediantes Português, e em directo..Woww), vesti a minha melhor roupa, aquela de domingo, e lá fui na Camionete da Carreira.

Chegando aos estúdios, depois de uma boa recepção, começámos a fazer uns testes de som, isto na nossa ingenuidade, pois na realidade estávamos em directo a cantar ‘Borow’ dos Silence 4. David Fonseca se me estás a ouvir, pedimos desculpa tentámos fazer o melhor que pudemos.

Depois disto pensámos; bem, já batemos no fundo pior que isto nada vai acontecer, até que Raquel Bulha a bom som e a jeito de todo o pais ouvir diz isto; “Jorge, é verdade que tu brincavas com bonecas?”. O mundo à minha volta parou, eu senti me como o Patinho feio da turma na terceira classe, não consegui reagir e pensei para mim mesmo, “Jorge, acabou a tua vida como amante. A partir de agora mulheres só como amigas para trocar impressões”.

Depois de apresentar-mos o grupo viemos então embora para a Terra das Hortaliças, uns com a credibilidade intacta, outros com ela abaixo de zero (é preciso dizer quem?).

Ontem (Dia 6 de Dezembro) voltámos lá, mas desta feita com um objectivo bem maior, trazer uma viagem. Não é que consegiuimos!

Não era mais nem menos que um jogo de perguntas, do género de Trivial Pursuit, mas que numa segunda fase pontuava quem respondesse primeiro. A tensão era enorme, pois numa primeira fase nenhum grupo cedia e todos mostravam ter a lição bem estudada. Esta tensão foi quebrada, quando a 2 ou 3 perguntas do fim, a Xana solta um empolgante “Ganhámos, Já ganhámos”. O jogo acabou por aqui e a viagem foi direitinha para a turma de Vagos.

Este ‘Quiz’ foi apresentado de uma forma brilhante por Nuno Markl, que me pareceu ter o sonho de um dia substituir Carlos Malato no “Um contra todos”. Markl se me estas a ouvir, não te apoquentes que todos acreditamos que um dia lá chegarás

No fim, houve a típica “troca de galhardetes” entre as equipas e a recepção de algumas lembranças, como uma bonita tigela para comer Chocápics.

Algumas considerações:

Para vocês terem uma ideia de como a viagem era algo pelo qual todos estavam dispostos a lutar, o grupo de “Friends” de Carnaxide, inverteu os papéis, as Raparigas iam caracterizadas de personagens masculinas e os rapazes de femininas com bunitas saias ao Xadrez.

A indignação por parte do Porta voz da equipa do Porto era notória, pois ele achava que um segundo lugar merecia mais do que uma Tigela dos Friends, que é bem gira digo-vos já

O orçamento das perucas ficou em cerca de 21€.

Um Obrigado à Maria João Serra que foi Hiper mega ri-fixe desde o primeiro contacto que tive com ela.

Sem mais nada de momento e com uma viagem marcada para Los Angeles me despeço.

P.S. – espero em breve poder disponibilizar em formato áudio tanto o
”jogo” como as entrevistas.

Amanhã dará na rádio de uma forma integral o que se passou neste passatempo. Por isso, 102.2 ou 100.4 entre as 7 e ás 10, estejam atentos.