Pensamento do dia

A grande vantagem, e única, de ter um Punto de 1994 é,
jamais temer o Carjacking.

Dia da Terra

Boas, caros leitores

Hoje é o Dia da Terra.

O mundo dos ambientalistas está em êxtase. Comemora-se por todo o lado a plantação de novas árvores. Oferece-se a céu aberto sementinhas para o cultivo caseiro seja do que for, desde que seja verde. Defende-se a implementação de hortas urbanas, em cartazes gigantes e à porta do Parlamento (fui eu que inventei isto). A Quercus faz anúncios de sensibilização e os seus membros apalpam-se às escondidas, mas nós, nós não vamos falar disso, é um assunto demasiado panilas e nós somos Homens.

Hoje vim aqui falar-vos do divórcio. Não do divórcio propriamente dito, que isso além de ser um tema que eu respeito (sim eu respeito coisas) é demasiado sério para a minha maturidade.

Como sabem o divórcio passará a ser regido por uma nova lei, designada por “Nova lei do divórcio”. Esta tem uma cláusula (admitamos, porque eu não sei o nome técnico da coisa, cláusula pareceu-me bem) designada de Créditos de Compensação:

Aquele que tenha contribuído manifestamente mais para á vida em comum, mesmo que tenha sido com trabalho doméstico, adquire um crédito de compensação.

O que é esta merda?

Então estamos num casamento ou numa prestação de serviços? Isto só tem uma leitura possível:

Leitura possível: A mulher é doméstica, cuida dos filhos e faz o comer, e mais tarde vai receber uma recompensa por isto, ou seja, passa de doméstica a mulher-a-dias – não, não é a mesma coisa, as mulheres-a-dias tem um honorário.

Admitamos que pouco falta e estamos a pagar para ter sexo. A (ex-) mulher passa a ser a prostituta, e o advogado o seu chulo.

Advogado: “Então você deve à minha cliente um crédito de compensação por todos os momentos íntimos que tiveram juntos. E fique sabendo que estamos a ser benevolentes ao não incluir o sexo anal que como sabe não fazia parte do acordo inicial” – é verdade ao inicio nenhuma concorda.

Não se esqueçam, hoje é o dia mundial da terra, mas nós não somos panilas o suficiente para dar atenção a isso.

Propaganda médica no meu coração

O meu pai não é médico.


Mas se fosse, dava jeito.

O Clássico

Para quem não sabe o resultado final ficou:
Porto - 2 golos
Benfica - quase dois golos.



Caraças pah!!!!

A sorte deles é que sou ecologista por natureza

Cordiais e desocupados leitores,

Quem é que inventou o ecoponto? Talvez não interesse muito a pergunta, basta dizer que é um excelente conceito: uma pessoa civilizada, que tem por dever separar o lixo que produz, tem a possibilidade de depositar esses seus resíduos, previamente separados, num sítio que reúne todas as condições para realizar essa prática por um Mundo melhor, ou seja, contentorezinhos às cores com buracos minúsculos onde é possível introduzir (imaginem só!) uma lata ou um pacote de leite de cada vez.

Reformulando a pergunta inicial, quem é o estupor que inventou o ecoponto às corezinhas e com buracos do tamanho dum iogurte?

Num país onde parece que esta coisa do ecologismo ainda é, e passo à expressão, “p’ra maricas”, e onde homem que é homem vai aos bailaricos das terriolas beber minis de penalty e já com uma cadela descomunal fazer pontaria ao gato que vai a atravessar o muro da Ti Alice com garrafas de Super Bock^® de tara, talvez não seja uma grande ideia inventar esse tipo de coisas… Já não chega ter carros de famílias inteiras a apitar e fazer chacota de mim sempre que vou levar o lixo ao ecoponto, que fica próximo da estrada, imagino se estiver um desses “homens” a sair do bailarico a essa hora e a passar por lá. É que há sempre uma garrafa de cerveja que sobra, e na cabeça é capaz de doer.

Contudo eu concordo com a visão dessas famílias e desses ditos “homens”. Eu, caso caísse aqui de pára-quedas (isto, se hipoteticamente não morresse intoxicado nas camadas atmosféricas mais à periferia do planeta) e visse um gajo de fato de treino a pôr latinha a latinha, papelzinho a papelzinho, os seus resíduos num caixote do lixo da Benetton^® em ponto grande, também às tantas lhe dizia “Oh amor, lavaste bem as mãos antes de separar o lixo?”.

Meus caros… porquê aquelas cores? O lixo é uma coisa nojenta. As cores primárias e o verde vivo não vão disfarçar a imundice que é um pacote com restos de leite podre, ou de uma lata com côdeas de comida para o gato da Ti Alice (sim, as pessoas não têm por hábito lavar as embalagens antes de as separarem). E não me digam que é para diferenciar bem o contentor onde devemos depositar cada tipo de resíduo. O amarelo nunca na vida me vai fazer lembrar uma lata de Coca-Cola^® ou o invólucro dos pensos Lindor^®, tal como o azul não me faz lembrar a caixa de um aspirador ou um livro de Religião e Moral do 7º ano.

Meus caros… porquê aqueles buracos ultra-reduzidos de modo a passar meio pacote de chiclet's de cada vez? Eu creio que o inventor do ecoponto acha-nos seres de inteligência extrema, isto é, chimpanzés. Não sei se se lembram daquele anúncio a promover a separação do lixo em que um chimpanzé conseguia separar uma lata, de uma garrafa e de um cartão em 2 minutos. O ecoponto utilizado na experiência, tinha três buracos com a forma dessa lata, dessa garrafa e desse cartão. Ou seja, meus caros, com os ecopontos que temos, sentimo-nos verdadeiros chimpanzés de laboratório, pois os buracos são praticamente do tamanho das embalagens a depositar (um bocadinho mais pequenos)! Iuupii! Só há uma pequena diferença, é que eu não consigo esses tempos impressionantes do chimpanzé evoluidíssimo que aparece no anúncio. Eu preciso sempre de 15 minutos para despejar, um a um, os resíduos do ecoponto amarelo. E outros tantos minutos para cada um dos dois ecopontos que ficam a faltar...

Se ainda ao menos tivesse aprendido alguma coisa com o chimpanzé do anúncio…

P.S. Se alguém souber de um ecoponto munido de contentores, com aberturas de contentores a sério onde se possam depositar, por exemplo, cartões sem estarem cortados em pedaços de 3 cm², comente o post por favor.

P.S. (2) – Separem o lixo e comprimam-no o máximo que conseguirem.

P.S. (3) – Mas não é comprimir de forma banal, é comprar uma trituradora e um cilindro de asfaltar para fazer o trabalho bem feito.

P.S. (4) – Separem mesmo o lixo.

Just me - Act. II

Deus criou o Universo em 7 dias, com arvorezinhas, asteróides e caranguejos de diferentes tamanhos.
Eu ando há 3 semanas a fazer o mesmo trabalho para Organização e Observação Escolar.

Serei eu demasiado perfeccionista?

Just me

Ela: Mas quem és tu para me dizer isso?
Eu: Sou como o pretérito. Mais que perfeito.

Portishead

Estaria a mentir se dissesse que foi o concerto da minha vida, esse estatuto pertence ao de Ben Harper e será preciso muito para superá-lo, mas foi sem dúvida um dos melhores espectáculos que já assisti.

É impossível não estar apaixonado pela voz de Beth Gibbons mas na realidade Portishead, a par de outras bandas como Zero7 e Gottan Project, são as minhas bandas de eleição quando leio ou estudo não dando muita atenção, por isto fiquei surpreso comigo mesmo pois por incrível que pareça cantei as músicas todas (quase todas, o último CD saiu há semanas, dêem me um desconto).

O espectáculo começou com Silence (primeira música do novo álbum), música que começa com uma voz off brasileira, poucos foram os que notaram devido à calorosa recepção feita a Beth Gibbons. Há terceira música o coliseu Gritou e se ainda existisse alguém deslocado facilmente perceberia que estava num concerto de Portishead, Mysterous é irreconhecível e abriu horizontes para um espectáculo histórico. A partir daqui o espectáculo foi alternado entre as “velhinhas” músicas de Dummy e Portishead e o novo e poderosamente electrónico Third. Pudemos ouvir a batida forte de Machine Gun e a voz suave de Beth em Glory Box, onde a mesma pôs o Coliseu inteiro a gritar “I just want be a woman”. No fim e porque um Encore é um Encore a Roads foi recebida com uma grande ovação pelos presentes.

A viagem foi única e nem um comboio apinhado de gente que se retirava para seus lares, para junto de suas famílias, depois de um dia intensivo de trabalho, nos deixou intimidados e nos proibiu de beber o nosso Tinto acompanhado por uns salgados pistáchios (isto é a melhor palavra do mundo, leiam outra vez) e conversar sobre as politicas de jogo de Scolari mesmo que sentados no chão e ao pé da porta.

Pessoas envolvidas

Eu, Barbie, Catareca, Zickraft, Zickruft e Nando.

Recursos utilizados

Comboio, garagem da tia do João, duas garrafas de tinto, um pacote de pistáchios, bastantes lenços de papel.

Merchandising adquirido

Duas T-shirts de senhora dos Portishead, duas canecas dos Portishead.

Prémios ganhos

Uma bebida pequena no MacDonald’s.

Como foi a primeira vez que fui ao coliseu - eu sei que sou um menino - adorei a acústica e o ambiente que se criava sempre que o publico reagia.

Nesta noite mágica, apenas faltou um segundo Encore que era aguardado por todos.

Sem mais nada, até próximo concerto camaradas.

Quem diria!!

O Porto está dependente do Benfica para ser campeão. O Porto só é campeão se o Benfica perder este fim-de-semana com o Paços de Ferreira.

Old Man

Descobrimos que estamos velhos quando entramos no CineBar e vemos a nossa prima que nasceu em 92 dizer; “Um café curto, por favor!”.

Sexualmente correcto

Paula Bobone, assessora principal do Ministério da Cultura (é de mim, ou este cargo tem pinta de tachinho?), conhecida também por ter escrito o estrondoso êxito (lol) “Socialmente correcto” publicou recentemente mais um livro, chamado de “Profissionalmente correcto”. O priorado tem uma pergunta/sugstão; para quando o “Sexualmente correcto”?

E agora vocês dizem, mas ó Jorge Ribeiro para isso já existe o kamasutra Ilustrado (espertinhos vocês!!).

Ao que eu respondo sábia mente, os desenhinhos são muito lindos mas são apenas “tecnicamente correctos”, nada mais. Quantos e quantos homens deste país, que se dizem Machos Latinos, pensam e repensam como é que vão justificar à miúda porque é que estão a levar o carro para uma estrada de saibro sem saída e sem luz às onze da noite.

A situação do sexo oral é a mesma; “peço-lhe?” ou “empurro-lhe a cabeça para baixo?” ou “conto-lhe aquela história do meu primo quando a miúda num queria e depois gostou bastante?”. São situações que importunam muito rapazola por ai.

Um livro que tratasse quais as abordagens mais correctas, os timings, onde devíamos por a mão, eventualmente a justificação desse acto, uma espécie duma tabela que distinguisse o tipo de mulher que temos nas mãos e qual a atitude a tomar, seria uma obra útil.

E sim, eu sou uma besta! Blá, blá, blá, para vocês as mulheres são objectos, blá, blá, blá, os homens só pensam em sexo, blá, blá, blá, Whiskies Saketas, blá, blá!!

Pronto agora que já passamos os comentários feministas há frente já podem comentar. Chamemos a isto adiantar trabalho

Beijos Zickrianos (são iguais aos outros mas com um pouco mais de Glamour!!)

Happy Holidays

Eu estou completamente parvo, ao que parece agora naquelas tertúlias, aquelas maravilhosas tertúlias, onde um grupo de pessoas (ou atrasados mentais) comenta a vida de outras pessoas (ou outros atrasados mentais), os protagonistas dos cochichos ligam para o programa e defendem a sua posição. Então mas que é isto…? Já não há respeito por quem comenta a vida dos outros deliberadamente? Onde está liberdade de expressão?

Isto era terça de manhã, eu acordo, como faço todos os dias, aproximo-me do micro ondas para aquecer o leite, não que não goste dele frio, porque gosto, mas numa manhã de inverno nada melhor que amorná-lo (fui eu que inventei esta palavra!), por coincidência a televisão estava ligada, (sim a minha televisão é louca e liga-se sozinha num canal qualquer), e a história era a seguinte:

A senhora Paula Bobone, escritora famosa (lol), parece que anda a sair com um rapaz de 23 anos. Será que no seu livro “Socialmente correcto”, não há uma cláusula que proíba isso? Eu sinceramente não tenho nada contra, tirando uma ou outra ruga, ou uma pele mais descaída. A senhora já não é propriamente jovem.

Eles foram a uma festa no Mónaco, onde só se pagava 2500 Euros por cabeça, com pequeno-almoço claro, e consequentemente foram alvos de alguns comentários por parte das revistas próprias para esses fins. E ao que parece o tal rapazola não gostou e veio dizer que “ao inicio até achei graça aparecer, mas agora quero um pouco de privacidade”. E a Cinha Jardim, essa grande senhora, defendeu o casal e disse que compreendia e para não chatearem a senhora Bobona e seu amigo.

Passados uns bons 2 minutos, o leite esteve morno, também não gosto dele muito quente, a Paula Bobone ligou para o programa e esclareceu tudo.

E eu pergunto, onde é que estão os grandes e saudosos tertulianos de outros tempos? Hm? Que é feito de Cláudios Ramos e Mayas? Senhores que não temem nada e se acham no direito de ter uma opinião firme sobre a vida alheia?

Assim meus amigos, assim vai ser difícil que a tertúlia em Portugal cresça, isto é um atentado a liberdade de expressão. Foi notório que a Cinha temeu ser um mau exemplo do próximo livro da Bobone sobre ser “socialmente correcto”.

. . .

O problema do Benfica é jogar com 11 jogadores!!

All I want is you

Eu tinha que vos mostrar isto, sinto que estou a prestar “serviço público”.

O filme é bem conhecido, chama-se Juno e ganhou o Óscar de melhor argumento original. É um bom filme acreditem, mas este vale só pelo seu início. A música inicial é de um senhor chamado Barry Louis Polisar, ao que parece é o avô cantigas lá do sítio, faz músicas para crianças portanto, a letra é bem gira. Mas o mais giro desta música é que quando a começamos a ouvir, dá-nos vontade de caminhar aos saltinhos. Isso é genial!!

Vejam por vocês mesmos:

http://www.youtube.com/watch?v=20PQBtyfNZY

Aproveitando o tema, está confirmada a presença dos Gogol Bordello no Oeiras Alive, isto no mesmo dia que Rage Against The Machine, palavras para quê, o cartaz diz tudo.

Já no outro extremo, está o Rock in Rio, apenas a duas bandas de encerrar o cartaz, confirmou recentemente os Tokyo Hotel, como é no dia mundial da criança, 1 de Junho, a criançada não paga. Vai ser mágico ver a criançada a entoar o nome de Rod Stewart, ou a cantar as músicas de 80 dos Xutos. Ao que parece a esperança dos que deram 53 euros por um bilhete (que roubo) está centrada em Amy Winehous. Não se iludam porque o facto de o nome dela estar confirmado, não quer só por si dizer que ela suba ao palco, e quem já viu Jorge Palma ao vivo sabe bem do que estou a falar.

Para finalizar, os reis do Trip Hop, Portishead, vêm a Portugal. Pode ser arriscado confessar que tenho um bilhete, numa altura em que estes se vendem a 100 euros, mas como não estamos a falar de uma banda que os seus fãs são bois de ganadaria Neo-zelandeza , e nem têm botas de biqueira de aço e cabelo grande, acho que posso arriscar.

Cometas

Sou sincero, não aprecio cometas. E sim, sou dessas pessoas que criticam tudo. Não aprecio cometas, pois não aprecio qualquer tipo de exibicionismo barato e diria mais medíocre. E vocês irão também passar a não apreciar. Pois os cometas, apesar de possuírem nomes todos pomposos, e serem apelidados de “Vagabundos do espaço”, o que lhe confere um ar de “morangos com açúcar”, são compostos por caca. Tomem!! Espertinhos.

Os cometas são compostos por gelo e bocados de poeira, chamados por vezes de “bolas de neve suja”. E isto, é caca! E quem já viu gelo nas bermas da estrada sabe bem do eu estou a falar.

“ah, mas e porque os cometas deixam rasto”, isto é outra coisa que me chateia, os caracóis também deixam rasto, e ainda por cima têm olhinhos nas antenas, que é uma coisa que parecendo que não é útil para visualizar na retaguarda, e no entanto nunca ouvi ninguém a dizer, “vistes o caracol ontem à noite? Que espectacularidade!”.

2º Aniversário

Fizemos mais um ano, claro que não deixa de ser um marco histórico, mas a nossa maturidade já não nos permite grandes comemorações. Temos orgulho neste nosso segundo aniversário, orgulho esse que exteriorizamos apenas com um pequeno sorriso, atitude correcta de alguém maduro e responsável.

Somos menos participativos é claro, mas se por um lado isso se deve ao facto de temermos a opressão do governo, por outro tentamos intervir apenas quando achamos pertinente e sempre com a sabedoria de alguém que é estúpido e tem uma opinião desajeitada sobre qualquer coisa.

Não somos os melhores do mundo, admito, mas também não estamos longe, dois, três palmos.

Estudos

É verdade, eu sou céptico em relação a estudos, para mim quem realiza estudos é gente que definitivamente não tem que fazer. Que me interessa a mim que em média passemos num sei quantas horas em filas de espera na vida, ou que a as pilhas alcalinas tem em média menos 20% de utilização que as de Litium (esta fui eu que inventei).

Já antes tinha mostrado este meu desagrado em relação a estudos, que na realidade não interessam a ninguém. Também não aprecio quais queres tipos de exames psicológicos e psico-socio-pedagógico-económicos (fui eu que inventei outra vez, esta palavra - conjunto de palavras), que definam personalidades, tendências da sociedade ou qualquer tipo de coisa.

Agora o caro leitor está a pensar, este rapaz é uma besta, ao que eu respondo, por vezes sou, mas também não aprecio leitores que falem das outras pessoas.

Apreciem como eu vou em apenas alguns pequenos parágrafos tirar toda a credibilidade a vários estudos.

Uma pessoa desconhecida chega ao pé de si caro leitor, neste caso adolescente, e pergunta-lhe: “Quantos Shots bebes numa noite?”. E o caro leitor, em frente ao seu grupo de amigos, e apesar de ser um dos caixas de óculos da turma e a única experiência que teve com álcool passa apenas pela desinfecção de feridas, vai responder: “Bebo prai uns 7 ou 9”. No dia seguinte, a manchete de uma qualquer revista dita científica (porque apresenta estudos) seria: 92,5% dos adolescentes com menos de 14 anos consome bebidas alcoólicas em demasia (considerando demasia 2 copos).

E este é que é problema, o que desacredita os estudos não sou eu, é o facto de estes serem deturpados por revistas que os usam de uma forma sensacionalista.

O caro leitor imagine-se agora numa daquelas ruas de calçada portuguesa, onde os carros não podem circular. Vai com o passo apressado pois o seu turno na pastelaria Avenida (em todo o lado há uma pastelaria Avenida, em todo o lado há avenidas) começa dentro de 20 minutos e ainda tem de vestir todo o equipamento de um ajudante de padeiro, uma senhora aparentemente elegante, é esta a ideia que eu tenho das pessoas que fazem estudos, raparigas aparentemente elegantes e sem nada para fazer, interpela-o com um suave Desculpe. O leitor topa-a e ao ver as folhas e a caneta que esta bela moça empunha nas mãos, diz: “já dei lá atrás ao seu colega”. Só quando ouve, “desculpe isto é um pequeno estudo sem fins lucrativos”, pára.

“O senhor é casado?”, “Sou sim!”. “Tem a vida sexual em dia, portanto?” (esta pergunta fui eu que inventei), como bom macho latino que um qualquer ajudante de padeiro é, responde “Tenho pois!”. “Importa-se de me precisar quantas vezes tem relacionamentos com a sua esposa por semana?”, apesar de andar metida com um ou dois senhores do poder para ter um emprego destes, esta senhora é pura demais para empregar a palavra SEXO. “Temos portanto relacionamentos cerca de 7 a 9 vezes por semana”.

A manchete do estudo seria: “Os Portugueses fazem mais sexo que os Suecos”.

Qual é o motivo disto? Na Suécia não há calçadas Portuguesas.

A Super interessante deste mês, disponibiliza um estudo científico que revela a relação entre personalidade e gostos musicais. Pode ser lido ainda que pessoas “inteligentes, criativas, liberais e tolerantes” apreciam Jazz e Blues, já os “extrovertidos, loquazes, energéticos, elevada auto-estima” ouvem Hip-Hop, os “previsíveis e convencionais” têm por hábito ouvir POP.

Sobre isto, só tenho a dizer; Foudasse!! Quem é que paga isto? Para a próxima perguntam-me a mim que eu digo-vos.

We can change the world

Chegámos ao fim de mais um ano, a partir de amanhã, 2007 servirá apenas como referência histórica, de grandes feitos, ou de pequenos feitos, de grandes tratados, ou de pequenas guerrilhas, de grandes conversas com a nossa cara-metade, ou de pequenos actos pela noite fora, de grandes bebedeiras, ou de bebedeiras menos felizes, de grandes concertos ao ar livre, ou de pequenos acústicos em auditórios, de grandes momentos de humor, ou de piadinhas secas que apesar de tudo nos fazem sentir bem, de grandes amizades, ou de pequenas zangas, este é sem dúvida o papel do tempo, andar, não olhar para trás, não dar sequer a mínima importância ao que se passou ou ao que se vai passar, cada segundo é apenas um segundo e nada mais.

Depois deste momento de pura lamechice, vou tentar seguir de cara levantada e com o orgulho intacto.

Eu sou um ideialista. Não sou comuna, não sou recicla, não sou ambientalista, não sou vegetariano, nem tão pouco revolucionário, não sou maricas, nem sonhador. Sou um idealista. Vivo com os pés assentes na terra mas acredito que se todos mudármos / moldármos um bocadinho a nossa maneira de pensar, a nossa forma de agir, o mundo poderia ficar melhor. Há pequenos actos no dia-a-dia de puro egoísmo que podem ser evitados. Não custa fazer 500 metros a pé, não custa responder bem a uma outra pessoa, não custa não criar intrigas.

Se me perguntassem o que é que desejas para 2008?

- Tratar as pessoas por nomes, e não por apelidos inventados por mim;

- Que as pessoas saibam viver melhor em sociedade, sem grandes mariquices, apenas com respeito;

- Uma ou outra viagem de graça a algures.

Fiquem só com as minhas duas últimas parvoíces de 2007:

Medicina

Eu: Ouve lá, porque foste para Medicina?

Alguém: Porque sempre quis ajudar as pessoas! (orgulho notório)

Eu: então ias para assistente social, ou missionário!

Vegetarianismo

Eu: Ouve lá, porque é que és Vegetariano?

Recicla: porque as alfaces não fazem cocó.

Eu: Não fazem cocó?

Recicla: não, só as vacas é que fazem grandes quantidades de cocó

Recicla: e depois o cocó larga metano

Recicla: e o metano contribui 25 vezes mais que o dióxido de carbono para o efeito de estufa.

Eu: ah…e tb é por isso que fumas grandes quantidades de droga?

Recicla: não sei. E tu? Porque não és Vegetariano?

Eu: porque não consigo mugir a soja.

Eu: logo, não tenho o leite de soja para fazer Tofu (queijo de soja).

Eu: ah e também nunca consegui apanhar nenhum Seitan.

Bom 2008

We can change the world, with our own two hands

É natal é nata!!! Ou melhor: Foi natal, foi natal...

Olá caros e baratos leitores!
(Leitores: Ora bolas, cá anda este outra vez! Sumasse!!!!)


Como é habitual, as pessoas dirigem-se a este espaço para mandar piadas e 'avacalhar' um bocado, mas eu vou contrariar de certa forma essa regra. Vou desabafar, pura e simplesmente.

Bem, como tem sido satisfatório para os leitores, eu não tenho parado muito por estas bandas. Valores mais altos se têm levantado e me afastado completamente disto. (valores esses que irei publicitar num dos P.S.'s abaixo referenciados).
Ora bem, começando pela visita de Agosto do grande Alexandre. O Alexandre foi uma personagem que eu conheci quando comecei a trabalhar num certa casa que serve para dar uns pézinhos de dança e não só, imaginem que essa casa, no corredor da máquina de tabaco também oferece a possibilidade de os seus clientes jogarem ping-pong, penso que seja essa fantástica oferta que a mantém viva a 20 anos, porque de resto não vejo mais nenhuma justificação. Bem, voltando ao Badochas (era assim que o Alex era conhecido), inicialmente a nossa relação foi complicada devido ao meu grau de simpatia, digo eu, passados 3 meses de eu trabalhar no dito cujo estabelecimento, o senhor Alexandre recebeu uma resposta do género "Não não, o empregado mais simpático é o Pipe!". Como ele notou que não havia volta a dar, e como é dito pelos sábios idosos: Se não te aguentas com eles, junta-te a eles.", ele passou a dar-se bem comigo. Imaginem só, até ficava em minha casa aos fins de semana... Claro que, cada um em seu quarto. Faz hoje precisamente um ano que ele me confirmou a sua ida para o paraiso, confirmação esta que se mostrou um bocado irritante, se é que esta é a melhor palavra (amena, vá!!). Bem, o que é certo é que hoje ele namora com um pedaço de carne que eu invejo, e eu estou aqui a escrever isto após uma noite sem nexo passada com um amigo e discutida com o chefe de bares de uma discoteca concorrente.
(só escrevi isto para o post não ficar apenas com 3 linhas)

O natal passou, a folia e a bebedeira foram notórias... Ups! O que eu queria dizer é que a alegria, paz e amizade premaneceram. Tal como a alegria, a paz e a amizade, também o raio das meias aos lusangos permaneceram... Eu sei que o que conta é a intenção, mas... receber todos os anos essas meias? Por amor de Deus, onde anda a originalidade? Será original serem lilaz em vez das castanhas do ano passado e das verde tropa de a dois anos?! Haja originalidade então!!!!
A ceia de natal foi muito animada sim senhor. Das 8h as 8h10min jantei bacalhau cozido com batatas e couves (Hummm, que boum!!!!), apartir das 9h joguei ao burro com a minha avó (animadissimo também, hein?). Ainda por cima ela só sabe jogar ao burro, mas mesmo assim, eu é que fico sempre não sei quantos anos burro, o raio da velha domina o jogo...
Por fim, chega a parte das trocas de prendas! Há sempre uma tia que gosta de nos dar uns boxes do looney tones vermelhos com a parte das náldegas e do dito cujo a branco, e ainda diz orgulhosamente "Mostra meu querido, que não vi bem quando comprei". Não viu bem?!?! Seguido a isto vem o primo gozao (que por sinal é filho dela) dizer "Humm. Muito giros!!! Agora é que vai ser uma peregrinação de gajas até tua casa pa ver os boxers... até parecer mais maxo!!!". Pareces mais maxo?!?! Pareces?!?! Isto é tudo menos encorajador. Bem, lá vai ter a minha mãe mais um pano para limpar o pó. Se me dessem como prenda uma Cecilia (a italiana), isso é que era, mas não, umas meias aos lusangos e uns boxers dos looney tones são mais giros, e tornam-me mais maxo!
Enfim, espero que o vosso natal tenha sido tão bom como o meu! ;)


Sem mais atormentação me despeço com um ZicKrabraço,
Senhor José António Pipas.


P.S.: Um dos motivos do meu afastamento devesse ao facto de administrar um browsergame (http://www.gladiatus.com.pt) e a sua comunidade (http://board.gladiatus.com.pt). Há que publicitar!!!! Os outros motivos não vos interessa pa nada!!! Ou a vossa vida não vos chega?!?

P.S.2: O Jorge agora acha piada a chamar-me gordalhão. Se ele é feliz assim, que raio hei-de eu fazer?! Nada, pois... eu quero é ver os meus amigos felizes!

P.S.3: O Major bebado fica agressivo, o Jorge que o diga, andou com o esfincter anal dorido durante 4 dias...

P.S4: Agora a nossa correctora oficial (a Rute) vai corrigir os erros deste post e deixar orgulhosamente estampados num comentário. Desde já obrigado. :P

P.S5: Fui-me. Amo-vos!

Ser Tvhólico, segundo JOrge Ribeiro

Olá a todos, o meu nome é Jorge Ribeiro e sou TVhólico.

Tudo começou há uns meses, eu estava em casa, sentia-me sozinho, precisava de fazer algo e então experimentei.

Pensei, bem, uma vez não são vezes e não há-de fazer mal, é só para ver como funciona e depois paro. Infelizmente as coisas não foram assim, a partir daí começou a ser uma coisa banal, mas controlada, pensava eu, todos os dias à noite voltava a faze-lo.

As coisas pioraram e neste momento, eu simplesmente quando tenho 5 minutos volto à sala, sento me no sofá e ligo-a, seja de manhã, seja de tarde, sábado ou domingo, é indiferente, já é mais forte do que eu.

(…)

Eu descobri que sou TVhólico, porque acho que quando um Homem de 23 anos, sabe o refrão da Ilha das cores, sabe o nome de todas as séries que dão na FOX e vê todos os dias os Simpsons mesmo que estes sejam repetidos pela sétima vez, das duas uma, ou sou TVhólico ou sou atrasado mental.

(,,,)

Decidi contar ao mundo, porque acho que devem existir por esse mundo fora pessoas na mesma situação que eu, pessoas até ás quais eu mando desde já um grande abraço e aproveito para perguntar se não tem qualquer informação/documentário/episodio novo de Lost.

Pois é, hoje vim aqui para vos falar do que é ser TVhólico. E acho que é fundamental começarmos por perceber uma coisa, ser TVhólico não é ver muita televisão, a isso chama-se, não ter nada que fazer.

Portanto, para mim há 3 conceitos distintos que se confundem e que muitas pessoas associam a ser TVhólico, e passo a enunciar:

- Uma pessoa que tenha visto todos os Big Brothers, as Quintas das Celebridades, conheça as novelas da TVI, e delire com o Manuel Luís Goucha, não é TVhólica, é uma pessoa sem vida própria que defende a Estrelinha, apesar de ela ser uma fora da lei, encara os problemas das telenovelas como se fossem da sua própria vida e até faz comentários sobre as personagens, como por exemplo; “Este homem é uma besta! A tua mulher não te chega não, coitadinha!”.

- As pessoas que acordam ás 9 da manhã, vêem a praça da alegria, depois o telejornal, e por fim as tardes da Júlia, ou tentam ganhar dinheiro no Dominó. Esses são os que eu chamo carinhosamente de velhinhos e esses infelizmente não têm mesmo mais nada que fazer.

- Por fim temos aqueles que eu considero os verdadeiros TVhólicos.

Ser Tvhólico é, passar pela televisão e não conseguir ignorar que ela ali está. O TVhólico não faz o tradicional Zapping, o TVhólico tem no máximo 10 canais escolhidos por ordem de preferência.

Ser TVhólico é começar a ver um Parental Controls por brincadeira e não conseguir descolar até saber a qual delas ele vai chamar Vaca e a qual delas ele vai dar o beijo, apesar de toda a gente saber que aquilo uma farsa. Ser TVhólico é ver a RTP memória. Ser TVhólico é seguir no mínimo 3 séries, mas ter pleno conhecimento do enredo de 10. Ser TVhólico é chorar quando a Gray chora, vibrar quando o Jack cria um novo plano para sair da ilha, tratar o House por tu, chamar-lhe besta quando ele é arrogante, e dignifica-lo quando ele cura uma pessoa. Ser TVhólico é ver programas mesmo parvos e sem interesse nenhum, mas mesmo assim estar ali sentado, colado, à espera que algo aconteça.

(…)

A coisa mais parva que eu já vi como TVhólico por acaso foi ontem, estive mais de meia hora a ver um programa supostamente religioso que um brasileiro apresentava, e basicamente aquilo era assim, se querias ter sucesso a nível económico ias a umas missas que eles davam ás segundas e pronto, até teve um testemunho, que era um senhor que era pobre e bêbado e depois foi aquela igreja e ficou rico e tem duas lindas filhas.

(…)

Aquilo que eu mais gosto de ver na televisão Portuguesa…pergunta difícil essa. Onde eu me sinto mesmo TVhólico é quando vejo a Ilha das cores, sem duvidas um dos meus preferidos, e os Malucos do Riso.

E foi mais um Post.

Zickrabraço

Scolari: O Jorge Ribeiro fez isso. Essa porcaria. E o Ruim sou eu? O Burro sou eu?