Lost - season 4

A grande desvantagem de ver Lost invés de CSI, é chegar ao fim de cada episódio e não pudermos dizer: "Eu sabia que era aquela gaja! Ela a mim nunca me enganou."

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Ontem contaram-me: "Se puseres um ovo no meio de dois telemóveis, e ligares de um para o outro, passado 65 minutos o ovo está cozido", e eu perguntei: "e que? não fica mais barato aquecer água?"
:o

pensamento do dia (do trabalhador)

"Insufláveis?, insufláveis é pa maricas", dizia eu ontem pela tarde ao pai do Major - o verdadeiro Major aliás.

"No nosso tempo havia aquele escorrega amarelo", que tinha mais de 2 metros e já só metade dos degraus.

E grande parte destes (escorregas) eram podres, que eu bem me lembro daquela vez que fomos ao Jardim zoológico da Maia e a turma toda se sentou ao mesmo tempo num, até que este vergou.

Disse e repito: Insufláveis é pa maricas e putos gordos que não cabem em escorregas.

Super Blog

É verdade, agora somos um Super Blog. Deixámos de ser aquele blog de merda que ninguém lê, e passámos a ser aquele Super Blog de merda que ninguém irá ler.

Desta forma tão sublime, apresento-vos, na qualidade de autor deste blog, a nossa candidatura a melhor blog do país.

A questão que surge nestas alturas, é sempre a mesma; “Mas o que ganham vocês com isso?”. Na realidade nada. Inicialmente ainda pensei que a Super Bock financiasse qualquer tipo de bebida, mas ao que averiguei só oferecem mesmo aquele símbolo bonito ali no canto.

Como em qualquer candidatura, surge a necessidade de fazer campanha. O nosso objectivo primordial foi cumprido, que era ser um Super Blog, apenas vos pedimos que não nos deixem ficar atrás de blogs como “o dia-a-dia da lisocas” ou “memória das asas”.

Sem mais nada, e ciente de que somos um blog bonito, escrito por meninos com pinta, e com alguma consciência critica, me despeço.

Abraços Zickrianos

Happiness

major: conheces aquela gaja?
eu: qual?
major: essa que entrou agora.
eu: não, porquê?
major: o José Malhoa

Pensamento do dia

A grande vantagem, e única, de ter um Punto de 1994 é,
jamais temer o Carjacking.

Dia da Terra

Boas, caros leitores

Hoje é o Dia da Terra.

O mundo dos ambientalistas está em êxtase. Comemora-se por todo o lado a plantação de novas árvores. Oferece-se a céu aberto sementinhas para o cultivo caseiro seja do que for, desde que seja verde. Defende-se a implementação de hortas urbanas, em cartazes gigantes e à porta do Parlamento (fui eu que inventei isto). A Quercus faz anúncios de sensibilização e os seus membros apalpam-se às escondidas, mas nós, nós não vamos falar disso, é um assunto demasiado panilas e nós somos Homens.

Hoje vim aqui falar-vos do divórcio. Não do divórcio propriamente dito, que isso além de ser um tema que eu respeito (sim eu respeito coisas) é demasiado sério para a minha maturidade.

Como sabem o divórcio passará a ser regido por uma nova lei, designada por “Nova lei do divórcio”. Esta tem uma cláusula (admitamos, porque eu não sei o nome técnico da coisa, cláusula pareceu-me bem) designada de Créditos de Compensação:

Aquele que tenha contribuído manifestamente mais para á vida em comum, mesmo que tenha sido com trabalho doméstico, adquire um crédito de compensação.

O que é esta merda?

Então estamos num casamento ou numa prestação de serviços? Isto só tem uma leitura possível:

Leitura possível: A mulher é doméstica, cuida dos filhos e faz o comer, e mais tarde vai receber uma recompensa por isto, ou seja, passa de doméstica a mulher-a-dias – não, não é a mesma coisa, as mulheres-a-dias tem um honorário.

Admitamos que pouco falta e estamos a pagar para ter sexo. A (ex-) mulher passa a ser a prostituta, e o advogado o seu chulo.

Advogado: “Então você deve à minha cliente um crédito de compensação por todos os momentos íntimos que tiveram juntos. E fique sabendo que estamos a ser benevolentes ao não incluir o sexo anal que como sabe não fazia parte do acordo inicial” – é verdade ao inicio nenhuma concorda.

Não se esqueçam, hoje é o dia mundial da terra, mas nós não somos panilas o suficiente para dar atenção a isso.

Propaganda médica no meu coração

O meu pai não é médico.


Mas se fosse, dava jeito.

O Clássico

Para quem não sabe o resultado final ficou:
Porto - 2 golos
Benfica - quase dois golos.



Caraças pah!!!!

A sorte deles é que sou ecologista por natureza

Cordiais e desocupados leitores,

Quem é que inventou o ecoponto? Talvez não interesse muito a pergunta, basta dizer que é um excelente conceito: uma pessoa civilizada, que tem por dever separar o lixo que produz, tem a possibilidade de depositar esses seus resíduos, previamente separados, num sítio que reúne todas as condições para realizar essa prática por um Mundo melhor, ou seja, contentorezinhos às cores com buracos minúsculos onde é possível introduzir (imaginem só!) uma lata ou um pacote de leite de cada vez.

Reformulando a pergunta inicial, quem é o estupor que inventou o ecoponto às corezinhas e com buracos do tamanho dum iogurte?

Num país onde parece que esta coisa do ecologismo ainda é, e passo à expressão, “p’ra maricas”, e onde homem que é homem vai aos bailaricos das terriolas beber minis de penalty e já com uma cadela descomunal fazer pontaria ao gato que vai a atravessar o muro da Ti Alice com garrafas de Super Bock^® de tara, talvez não seja uma grande ideia inventar esse tipo de coisas… Já não chega ter carros de famílias inteiras a apitar e fazer chacota de mim sempre que vou levar o lixo ao ecoponto, que fica próximo da estrada, imagino se estiver um desses “homens” a sair do bailarico a essa hora e a passar por lá. É que há sempre uma garrafa de cerveja que sobra, e na cabeça é capaz de doer.

Contudo eu concordo com a visão dessas famílias e desses ditos “homens”. Eu, caso caísse aqui de pára-quedas (isto, se hipoteticamente não morresse intoxicado nas camadas atmosféricas mais à periferia do planeta) e visse um gajo de fato de treino a pôr latinha a latinha, papelzinho a papelzinho, os seus resíduos num caixote do lixo da Benetton^® em ponto grande, também às tantas lhe dizia “Oh amor, lavaste bem as mãos antes de separar o lixo?”.

Meus caros… porquê aquelas cores? O lixo é uma coisa nojenta. As cores primárias e o verde vivo não vão disfarçar a imundice que é um pacote com restos de leite podre, ou de uma lata com côdeas de comida para o gato da Ti Alice (sim, as pessoas não têm por hábito lavar as embalagens antes de as separarem). E não me digam que é para diferenciar bem o contentor onde devemos depositar cada tipo de resíduo. O amarelo nunca na vida me vai fazer lembrar uma lata de Coca-Cola^® ou o invólucro dos pensos Lindor^®, tal como o azul não me faz lembrar a caixa de um aspirador ou um livro de Religião e Moral do 7º ano.

Meus caros… porquê aqueles buracos ultra-reduzidos de modo a passar meio pacote de chiclet's de cada vez? Eu creio que o inventor do ecoponto acha-nos seres de inteligência extrema, isto é, chimpanzés. Não sei se se lembram daquele anúncio a promover a separação do lixo em que um chimpanzé conseguia separar uma lata, de uma garrafa e de um cartão em 2 minutos. O ecoponto utilizado na experiência, tinha três buracos com a forma dessa lata, dessa garrafa e desse cartão. Ou seja, meus caros, com os ecopontos que temos, sentimo-nos verdadeiros chimpanzés de laboratório, pois os buracos são praticamente do tamanho das embalagens a depositar (um bocadinho mais pequenos)! Iuupii! Só há uma pequena diferença, é que eu não consigo esses tempos impressionantes do chimpanzé evoluidíssimo que aparece no anúncio. Eu preciso sempre de 15 minutos para despejar, um a um, os resíduos do ecoponto amarelo. E outros tantos minutos para cada um dos dois ecopontos que ficam a faltar...

Se ainda ao menos tivesse aprendido alguma coisa com o chimpanzé do anúncio…

P.S. Se alguém souber de um ecoponto munido de contentores, com aberturas de contentores a sério onde se possam depositar, por exemplo, cartões sem estarem cortados em pedaços de 3 cm², comente o post por favor.

P.S. (2) – Separem o lixo e comprimam-no o máximo que conseguirem.

P.S. (3) – Mas não é comprimir de forma banal, é comprar uma trituradora e um cilindro de asfaltar para fazer o trabalho bem feito.

P.S. (4) – Separem mesmo o lixo.

Just me - Act. II

Deus criou o Universo em 7 dias, com arvorezinhas, asteróides e caranguejos de diferentes tamanhos.
Eu ando há 3 semanas a fazer o mesmo trabalho para Organização e Observação Escolar.

Serei eu demasiado perfeccionista?

Just me

Ela: Mas quem és tu para me dizer isso?
Eu: Sou como o pretérito. Mais que perfeito.

Portishead

Estaria a mentir se dissesse que foi o concerto da minha vida, esse estatuto pertence ao de Ben Harper e será preciso muito para superá-lo, mas foi sem dúvida um dos melhores espectáculos que já assisti.

É impossível não estar apaixonado pela voz de Beth Gibbons mas na realidade Portishead, a par de outras bandas como Zero7 e Gottan Project, são as minhas bandas de eleição quando leio ou estudo não dando muita atenção, por isto fiquei surpreso comigo mesmo pois por incrível que pareça cantei as músicas todas (quase todas, o último CD saiu há semanas, dêem me um desconto).

O espectáculo começou com Silence (primeira música do novo álbum), música que começa com uma voz off brasileira, poucos foram os que notaram devido à calorosa recepção feita a Beth Gibbons. Há terceira música o coliseu Gritou e se ainda existisse alguém deslocado facilmente perceberia que estava num concerto de Portishead, Mysterous é irreconhecível e abriu horizontes para um espectáculo histórico. A partir daqui o espectáculo foi alternado entre as “velhinhas” músicas de Dummy e Portishead e o novo e poderosamente electrónico Third. Pudemos ouvir a batida forte de Machine Gun e a voz suave de Beth em Glory Box, onde a mesma pôs o Coliseu inteiro a gritar “I just want be a woman”. No fim e porque um Encore é um Encore a Roads foi recebida com uma grande ovação pelos presentes.

A viagem foi única e nem um comboio apinhado de gente que se retirava para seus lares, para junto de suas famílias, depois de um dia intensivo de trabalho, nos deixou intimidados e nos proibiu de beber o nosso Tinto acompanhado por uns salgados pistáchios (isto é a melhor palavra do mundo, leiam outra vez) e conversar sobre as politicas de jogo de Scolari mesmo que sentados no chão e ao pé da porta.

Pessoas envolvidas

Eu, Barbie, Catareca, Zickraft, Zickruft e Nando.

Recursos utilizados

Comboio, garagem da tia do João, duas garrafas de tinto, um pacote de pistáchios, bastantes lenços de papel.

Merchandising adquirido

Duas T-shirts de senhora dos Portishead, duas canecas dos Portishead.

Prémios ganhos

Uma bebida pequena no MacDonald’s.

Como foi a primeira vez que fui ao coliseu - eu sei que sou um menino - adorei a acústica e o ambiente que se criava sempre que o publico reagia.

Nesta noite mágica, apenas faltou um segundo Encore que era aguardado por todos.

Sem mais nada, até próximo concerto camaradas.

Quem diria!!

O Porto está dependente do Benfica para ser campeão. O Porto só é campeão se o Benfica perder este fim-de-semana com o Paços de Ferreira.

Old Man

Descobrimos que estamos velhos quando entramos no CineBar e vemos a nossa prima que nasceu em 92 dizer; “Um café curto, por favor!”.

Sexualmente correcto

Paula Bobone, assessora principal do Ministério da Cultura (é de mim, ou este cargo tem pinta de tachinho?), conhecida também por ter escrito o estrondoso êxito (lol) “Socialmente correcto” publicou recentemente mais um livro, chamado de “Profissionalmente correcto”. O priorado tem uma pergunta/sugstão; para quando o “Sexualmente correcto”?

E agora vocês dizem, mas ó Jorge Ribeiro para isso já existe o kamasutra Ilustrado (espertinhos vocês!!).

Ao que eu respondo sábia mente, os desenhinhos são muito lindos mas são apenas “tecnicamente correctos”, nada mais. Quantos e quantos homens deste país, que se dizem Machos Latinos, pensam e repensam como é que vão justificar à miúda porque é que estão a levar o carro para uma estrada de saibro sem saída e sem luz às onze da noite.

A situação do sexo oral é a mesma; “peço-lhe?” ou “empurro-lhe a cabeça para baixo?” ou “conto-lhe aquela história do meu primo quando a miúda num queria e depois gostou bastante?”. São situações que importunam muito rapazola por ai.

Um livro que tratasse quais as abordagens mais correctas, os timings, onde devíamos por a mão, eventualmente a justificação desse acto, uma espécie duma tabela que distinguisse o tipo de mulher que temos nas mãos e qual a atitude a tomar, seria uma obra útil.

E sim, eu sou uma besta! Blá, blá, blá, para vocês as mulheres são objectos, blá, blá, blá, os homens só pensam em sexo, blá, blá, blá, Whiskies Saketas, blá, blá!!

Pronto agora que já passamos os comentários feministas há frente já podem comentar. Chamemos a isto adiantar trabalho

Beijos Zickrianos (são iguais aos outros mas com um pouco mais de Glamour!!)

Happy Holidays

Eu estou completamente parvo, ao que parece agora naquelas tertúlias, aquelas maravilhosas tertúlias, onde um grupo de pessoas (ou atrasados mentais) comenta a vida de outras pessoas (ou outros atrasados mentais), os protagonistas dos cochichos ligam para o programa e defendem a sua posição. Então mas que é isto…? Já não há respeito por quem comenta a vida dos outros deliberadamente? Onde está liberdade de expressão?

Isto era terça de manhã, eu acordo, como faço todos os dias, aproximo-me do micro ondas para aquecer o leite, não que não goste dele frio, porque gosto, mas numa manhã de inverno nada melhor que amorná-lo (fui eu que inventei esta palavra!), por coincidência a televisão estava ligada, (sim a minha televisão é louca e liga-se sozinha num canal qualquer), e a história era a seguinte:

A senhora Paula Bobone, escritora famosa (lol), parece que anda a sair com um rapaz de 23 anos. Será que no seu livro “Socialmente correcto”, não há uma cláusula que proíba isso? Eu sinceramente não tenho nada contra, tirando uma ou outra ruga, ou uma pele mais descaída. A senhora já não é propriamente jovem.

Eles foram a uma festa no Mónaco, onde só se pagava 2500 Euros por cabeça, com pequeno-almoço claro, e consequentemente foram alvos de alguns comentários por parte das revistas próprias para esses fins. E ao que parece o tal rapazola não gostou e veio dizer que “ao inicio até achei graça aparecer, mas agora quero um pouco de privacidade”. E a Cinha Jardim, essa grande senhora, defendeu o casal e disse que compreendia e para não chatearem a senhora Bobona e seu amigo.

Passados uns bons 2 minutos, o leite esteve morno, também não gosto dele muito quente, a Paula Bobone ligou para o programa e esclareceu tudo.

E eu pergunto, onde é que estão os grandes e saudosos tertulianos de outros tempos? Hm? Que é feito de Cláudios Ramos e Mayas? Senhores que não temem nada e se acham no direito de ter uma opinião firme sobre a vida alheia?

Assim meus amigos, assim vai ser difícil que a tertúlia em Portugal cresça, isto é um atentado a liberdade de expressão. Foi notório que a Cinha temeu ser um mau exemplo do próximo livro da Bobone sobre ser “socialmente correcto”.

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O problema do Benfica é jogar com 11 jogadores!!

All I want is you

Eu tinha que vos mostrar isto, sinto que estou a prestar “serviço público”.

O filme é bem conhecido, chama-se Juno e ganhou o Óscar de melhor argumento original. É um bom filme acreditem, mas este vale só pelo seu início. A música inicial é de um senhor chamado Barry Louis Polisar, ao que parece é o avô cantigas lá do sítio, faz músicas para crianças portanto, a letra é bem gira. Mas o mais giro desta música é que quando a começamos a ouvir, dá-nos vontade de caminhar aos saltinhos. Isso é genial!!

Vejam por vocês mesmos:

http://www.youtube.com/watch?v=20PQBtyfNZY

Aproveitando o tema, está confirmada a presença dos Gogol Bordello no Oeiras Alive, isto no mesmo dia que Rage Against The Machine, palavras para quê, o cartaz diz tudo.

Já no outro extremo, está o Rock in Rio, apenas a duas bandas de encerrar o cartaz, confirmou recentemente os Tokyo Hotel, como é no dia mundial da criança, 1 de Junho, a criançada não paga. Vai ser mágico ver a criançada a entoar o nome de Rod Stewart, ou a cantar as músicas de 80 dos Xutos. Ao que parece a esperança dos que deram 53 euros por um bilhete (que roubo) está centrada em Amy Winehous. Não se iludam porque o facto de o nome dela estar confirmado, não quer só por si dizer que ela suba ao palco, e quem já viu Jorge Palma ao vivo sabe bem do que estou a falar.

Para finalizar, os reis do Trip Hop, Portishead, vêm a Portugal. Pode ser arriscado confessar que tenho um bilhete, numa altura em que estes se vendem a 100 euros, mas como não estamos a falar de uma banda que os seus fãs são bois de ganadaria Neo-zelandeza , e nem têm botas de biqueira de aço e cabelo grande, acho que posso arriscar.

Cometas

Sou sincero, não aprecio cometas. E sim, sou dessas pessoas que criticam tudo. Não aprecio cometas, pois não aprecio qualquer tipo de exibicionismo barato e diria mais medíocre. E vocês irão também passar a não apreciar. Pois os cometas, apesar de possuírem nomes todos pomposos, e serem apelidados de “Vagabundos do espaço”, o que lhe confere um ar de “morangos com açúcar”, são compostos por caca. Tomem!! Espertinhos.

Os cometas são compostos por gelo e bocados de poeira, chamados por vezes de “bolas de neve suja”. E isto, é caca! E quem já viu gelo nas bermas da estrada sabe bem do eu estou a falar.

“ah, mas e porque os cometas deixam rasto”, isto é outra coisa que me chateia, os caracóis também deixam rasto, e ainda por cima têm olhinhos nas antenas, que é uma coisa que parecendo que não é útil para visualizar na retaguarda, e no entanto nunca ouvi ninguém a dizer, “vistes o caracol ontem à noite? Que espectacularidade!”.