sexta-feira, 29 de setembro de 2006

(Nem sei bem como descrever isto...talvez coisas da vida).

Boas,

Hoje sim, vou fazer uma ‘postagem’ no verdadeiro sentido da palavra. Vou copiar um artigo que recebi via mail e cola-lo aqui neste alegre espaço. Ok ok..eu sei que vão aparecer aqueles meninos mais ousados a dizer, “ah e tal assim é fácil e tu num queres é fazer nenhum”. Pronto eu admito que sou um bocado contra isto de ‘POstar’ mails e artigos feitos por outros, mas a realidade é esta caros leitores, este Texto está qualquer coisa de fantástico. Se o adaptasse, no máximo mudaria o tipo de linguagem e talvez num seria tão extremista.

Meninos, rapazes, adolescentes e Homens deste mundo, só vos faço um apelo, digam-me quem nunca passou por isto

Ninguém percebe esse bicho que é a Mulher.

Enjoy Yourself

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era: "Temos que falar...". Mas não! A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti...mas como amigo."

Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.
Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:" Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente.

Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?"

Eu pergunto: o que é que fiz mal?

Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!

Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais.

Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos?

A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos".

Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.

O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!

Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o Joe?
Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o Joe era um chulo.

Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John...COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência.
É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:

* Que simpático é o Paul, não é?
* O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
* Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
* Vês como é estrábico?

O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.

COMO É QUE É??!!

Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!

Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:

* UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.

Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!".
"Vou ter que ficar de boxers.

Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..." É, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!

"COMO É QUE É??!!

Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"

Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada.

Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas:

" Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo?

E se é a mama que toca em mim?"

Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:

"SEREI REALMENTE UM MANSO?!"

Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não.

Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.

Mas ainda não acabou a tua humilhação. Ás 7 da manhã tocam à campainha:
* AH! É o Joe!
* O Joe? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa.

Esqueci-me de te dizer que o Joe ia trazer o cão. Como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo! UH?! Estás com má cara. Dormiste bem?

by Jerry Seinfeld

(Com o apoio e carinho do priorado.)

…and i rest my case..

terça-feira, 26 de setembro de 2006

Evolução 7 pos-matrimónio

7 semanas : Amo-te!
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado

7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?

7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?

7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : Vais demorar a atender?

7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!

7 semanas : Vou-te levar às Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?

7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : Merda, és mesmo deficiente!

7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te?

7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou a merda do vestido?

7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?

7 semanas : Ops! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
7meses: Merda, podias ter mais atenção!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insosso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas : Mmmm! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como tresanda essa coisa!

7 semanas : Ah, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10! Qual é o problema!? São os meus amigos!

quarta-feira, 20 de setembro de 2006

Um Post de Rufinito

Olá leitores, leitoras, e filhos de uns, de outros ou de ambos.

Como já deu para reparar pelo titulo do Post, cá nos encontramos de novo com a nossa nova rubrica. O convidado para este segundo post foi o Pedro Guilherme (aka Rufinito, e as vezes aka Tom Cruise (não me perguntem por que, que o gajo é feio como o esterco, mas deve ser por causa da penca.). Aproveitando este humilde espaço, irei dar, de certa forma, aos nossos inumeros 3,5 (1+1+1+0,5 porque um deles queixasse que temos posts muito longo e só le metade..) leitores, um pouco sobre esta curiosa personagem. Pois bem, este rapazinho encontrasse no seu segundo ano na UA, em Biologia, mas a uns anos também queria ser bombeiro, nao vejo ligação aparente com a escolha de curso, mas cada um lá sabe da sua vida... Acho que já oficializou a 'coisa', e por isso acho que posso afirmar que namora, é do Benfica (claro), tem piada, simpatico, boa onda, e, para nao fugir a regra com a entrada na universidade, já bebe bebidas alcoolicas (sim, porque este rapaz antes de entrar na universidade nao bebia nem dizia asneiras), ou seja, tá um homenzinho feito!Vamos lá então exibir o trabalho de meses que este rapaz teve, há que gratifica-lo de alguma forma...
Não há qualquer tipo de responsabilidade por partes dos ZicKrs sobre o que é apresentado do que vai ser escrito a partir de... de... de....AGORA....

O Verão é bonito, mas…
O Verão trás coisas maravilhosas! Sol, praia, corpos seminus, bronze, pasmaceira, descanso, férias e… parolice. É nesta estação que chegam os familiares imigrantes. Dentro deles, suíços, venezuelanos, canadianos, norte americanos e os famosos Tios da França!Quem não tem… Tios da França?! Ou pelo menos, substituir a palavra “Tios” por “Familiares”, ficando Familiares da França? Todos nós temos.Será um país “fetiche”, em que a cultura e os traços históricos atraem/atraíram o Zé Povinho, ou um país que devido ao seu desenvolvimento económico oferece bons postos de emprego e um nível de vida elevado? Eu creio que nem uma coisa, nem outra. Acho que ser Tio da França já não é só ser um homem/mulher, que imigrou para a França em tempos, e que mantém sobrinhos portugueses. É para além disso tudo, um estatuto!

“Puto, o que queres ser quando fores grande?”
“Bombeiro!”
“Temos pena… Vais ser Tio da França.”
“Então mas eu nem tenho irmãos, como é que vou ter sobrinhos?!”
“Não interessa, serás Tio da França!”

Creio que este estatuto se assemelha ao Homem Bomba do Médio Oriente. Ou seja, um orgulho para a família!Um reparo: para quem não tem Tios/Familiares da França (o que é muito estranho) poderá ter, com grande probabilidade, Tios/Familiares da Venezuela. Eu tenho os dois.


E o cancro da próstata?

Ora bom... eu tive a investigar e descobri que uma das formas e, que por acaso, a mais importante de prevenir o cancro da próstata, é ter uma vida sexual activa.Agora eu pergunto: Já alguma vez viram um padre que sofresse de cancro da próstata?Durante todos estes anos, tenho estado atento e não consegui conhecer um padre que sofresse de tal patologia... O que é certo, é que parecendo ou não, os padres são homens. Seres humanos com pénis, testículos e testosterona. Ou julgam que quando eles fazem o voto de castidade perdem isso tudo? Não, meus amigos! E mais! Têm desejos e pensamentos como os outros, que só podem resolver com uma senhora simpática ou com a fiel amiga de cinco dedos (isto para aqueles que não exercem trabalho de carpintaria, que por norma, perdem sempre um ou dois a cortar tábuas).A maior parte dos padres pertence já a uma faixa etária acima dos 50 anos, que é, nada mais, nada menos, a idade em que a doença se faz notar. E visto que estamos a falar de uma das doenças que afecta mais homens na actualidade, é preciso prevenir!
Se houvesse um fiscal clérigo que andasse à caça de blasfémia entre os ditos presbíteros, estes seriam os diálogos:

Fiscal Clérigo: Que a paz do Senhor esteja nesta casa!
Padre Clemente: Ah Sr. Bispo, seja vindo ao meu humilde lar… Dou graças ao Senhor, em tê-lo aqui!
F.C: Ora então vamos lá ver… Um poster da Shakira ao lado do quadro da Última Ceia?
P.C: Virgem Santa, não é a Shakira senhor! É a irmã Constança. Foi no Carnaval. Sabe, é para o bem da próstata…
F.C: Bom… se é para o bem da sua saúde, esteja à vontade. Quem é aquela menina vestida de enfermeira? Não acha a indumentária um pouco reduzida?
P.C: Hm… bem… de facto… é a Marlene, a minha caseira. E está vestida de enfermeira, para o bem da próstata.
F.C: Compreendo. Vejamos o seu quarto.
P.C: Por aqui senhor Bispo.O fiscal clérigo entra no quarto e revista por baixo do colchão.
F.C: O quê?! “Naughty Sisters 2005”?! O que é isto Padre Clemente?!
P.C: Senhor Bispo, pelo amor de Deus, é uma revista saudável. Lembre-se: é para o bem da próstata!
F.C: Oh homem, pela graça do Senhor, você trata mal a sua próstata! Então ainda não tem o “Naughty Sisters 2006”?! Desculpe, mas não o posso aprovar nesta inspecção Padre Clemente… Vou-me embora. Até para a semana, se Deus quiser.
P.C: Que o Senhor o acompanhe.
Quando o fiscal clérigo já vai longe:
P.C: Oh Marlene! Eu não disse que não era boa ideia esconder aquelas cassetes da irmã Cristina com o Padre Anastácio? O Senhor Bispo ía gostar, porque é a ultima geração de medicamentos, para a prevenção do cancro da próstata, no mundo dos Padres! E eu sei que gostas de ver também! Bem… e está na hora da tua oração diária. É para o bem da próstata.

A minha conclusão é esta:
Se algum dia se vier a conhecer um alegado filho do Padre Carvalhais, não o censurem, porque certamente é um efeito secundário do medicamento para a prevenção do cancro da próstata.


Ainda o Verão. Só para reflectir:

Eu trabalhei este Verão num bar de praia. Mais propriamente no bar de alto estatuto e reconhecimento no mundo étnico, situado na Barra: “Acqua Caffé”. Mas isto não interessa nada para o assunto. Embora uma pessoa fique assim, isto é, obrigado a falar noutras coisas, porque o verdadeiro assunto deixa-me verdadeiramente próximo de saber qual é, de facto, o auge da parolice! Porque raio me pedem as pessoas um CALIPPTO de Morango?Eu fui obrigado a oferecer um prémio a quem me pedisse um Calippo. É pena é não ter oferecido…
Se quiserem um poster da irmã Piedade falem com o padre Carvalhais e digam que vão da minha parte. Experimentem, é para o bem da próstata!

domingo, 10 de setembro de 2006

Festa do Lombomeão

Como é do conhecimento público, senão é devia ser, este fim-de-semana realizar-se-á os festejos em Honra de Nossa Senhora da Lurdes e Beato Nunes, para os mais leigos no assunto, a Festa do Lombomeão.

E perguntam vocês, porque é que um priorado com esta credibilidade está a fazer publicidade a uma festa numa ´localidade´ que só aparece no mapa da freguesia de Vagos? Talvez porque este é um daqueles eventos onde qualquer elemento do priorado num falta desde os 13 anos, alguns antes. Foi naquele local que uma boa parte bebeu o seu primeiro Shot, apanhou a sua primeira bubadeira e se fez o Homem que é hoje. Basicamente estamos perante um local de culto, onde todos nos iremos encontrar noite após noite e quem sabe ajudar o Dunameão a lançar a primeira, a segunda e até a terceira pedra.

Por isto e muito mais caros leitores, apareçam, e quando virem um elemento do priorado, não hesitem em pagar-lhe um fino.

…and i rest my case…